The Joe Rogan Experience 31 octobre 2023 Un épisode d'Halloween : X et la liberté d'expression, les risques de l'IA, le Cybertruck (Rogan lui tire une flèche dessus), Starship et l'état du monde.
Un épisode d'Halloween : X et la liberté d'expression, les risques de l'IA, le Cybertruck (Rogan lui tire une flèche dessus), Starship et l'état du monde.
Transcription Allez voir. The Joe Rogan Experience. Entraînement le jour, podcast de Joe Rogan la nuit, toute la journée.
C'est comme se regarder dans un miroir.
Tu l'avais déjà vu ? Des gens t'en ont offert un ?
Il est génial. Il est assez provocateur.
Ouais. C'est incroyable qu'il sorte une œuvre par jour, 365 jours par an.
Ouais. Je le suivais sur la plateforme X, anciennement Twitter, mais certaines choses étaient trop choquantes.
Trop choquantes. Certaines images.
Bon, santé, monsieur. Joyeux Halloween. Merci d'être venu.
Merci aussi d'être arrivé dans ce Cybertruck. J'ai eu l'occasion de le voir à l'usine, mais c'était il y a presque… C'était il y a un an et demi environ, non ? Ça fait un moment.
Oui, il y a un an, je crois.
Et il est… Il est différent en vrai. Quand on le voit en personne. Les images, c'est juste… On en parlait dehors. On n'arrive pas à les remettre en contexte.
Il a l'air tellement bizarre qu'il faut le voir en vrai.
En vrai, on dirait des images de synthèse.
Ouais. C'est la voiture de série la plus cool qui ait jamais été fabriquée, putain.
Elle est pare-balles. Littéralement. Littéralement.
Une des vidéos qu'on va montrer, c'est genre Al Capone. Comme si Al Capone débarquait et vidait tout le chargeur d'une Tommy gun sur le flanc de la voiture. Tu n'aurais rien.
La seule chose qui n'est pas pare-balles, c'est le verre.
Le verre pare-balles est en option.
Si tu veux, on peut… on peut rendre n'importe quoi pare-balles, mais le verre doit être très épais pour l'être, donc il ne peut pas monter et descendre. Donc si tu veux des vitres fixes, alors
comment tu commandes ? Au drive.
Oui, ça doit être gênant. Il faut avancer, ouvrir la porte, sortir.
Mais ça va, tu peux juste te baisser.
Oui, tu te baisses. À quel point êtes-vous loin de les livrer pour de bon aux gens ? Quelqu'un en a déjà reçu ?
On prévoit les premières livraisons le mois prochain. Oh, waouh.
Donc là, c'est juste des tests et du bricolage.
Le plus dur de loin, c'est la fabrication, pas la conception de la voiture. Il n'y a pas vraiment de film là-dessus. Mais il devrait y en avoir. Les films parlent toujours de l'inventeur qui a inventé la voiture. Et le travail est fait, il a inventé l'objet. Le travail est fait. Ce n'est pas vrai. Ça, c'est la partie facile. Le plus dur, de loin, c'est la fabrication.
Pourquoi c'est tellement plus dur que de faire un modèle unique ?
Pour la rendre abordable, il faut la produire en volume. Il faut donc tout faire à haute cadence, de façon constante. Si tu visitais la chaîne de production, tu t'en rendrais compte. Il faut toutes les machines de fonderie, toutes les presses d'emboutissage selon le cas, les machines pour le verre, les jantes, les pneus, tout, du moteur aux cellules de batterie, tous les composants des cellules, tout le silicium qui y entre, les puces. La fabrication est entre 100 et 1 000 fois plus difficile que de faire un prototype. Ouah. Et ensuite, si tu veux passer de… Une fois atteinte la production en volume, qui est incroyablement difficile, tu veux rendre la voiture abordable. C'est plus dur de réduire le coût de la voiture de 20 % que d'atteindre la production en volume au départ. Je ne saurais trop insister sur la difficulté de la production par rapport à la conception. Je ne dis pas que la conception est triviale, parce qu'il faut du goût et savoir quoi faire. Sans goût ni jugement, ton prototype sera mauvais. Mais c'est vraiment trivial de sortir des prototypes à la chaîne. Et c'est extrêmement difficile de construire une usine.
Et c'est combien plus difficile de fabriquer celle-ci, sachant que la carrosserie est en acier ?
Très difficile. La difficulté de fabrication est proportionnelle à la quantité de technologie nouvelle dans la voiture et dans le produit. Et là, il y a beaucoup de technologie nouvelle. La chaîne de production avancera aussi vite que la partie la plus lente, la moins chanceuse et la plus bête de toute la chaîne. On peut dire, en première approximation, qu'il y a au moins 10 000 choses qui doivent bien se passer pour que la production fonctionne. Donc si 9 999 choses marchent et une seule non, c'est elle qui fixe la cadence. Oui, c'est de loin la partie difficile. En fait, le plus étonnant avec l'automobile, ce n'est pas tant l'invention de l'automobile que l'invention de l'usine, de la production de masse. Et pour ça, Henry Ford mérite énormément de crédit. C'était un génie d'un autre niveau. En fait, Ford est vraiment à l'origine de toute l'industrie de la production de masse, parce qu'il a fondé Cadillac, qui était le cœur de General Motors. Puis il a été viré et a lancé Ford. Vraiment ? Ouais. Et tout le monde l'a copié.
Tu savais qu'il a fait une de ses premières voitures en chanvre ? Il a utilisé de la fibre de chanvre pour les panneaux.
Il y a une vidéo fascinante où il tape dessus avec un marteau. Parce que le chanvre est étonnamment résistant quand il est compressé ; ils prennent les fibres, je ne sais pas quel époxy ils utilisaient pour assembler le tout, mais ce que ça donne… La forme physique obtenue est incroyablement légère. Léger comme la fibre de verre, mais très, très résistant. Regarde si tu trouves la vidéo, c'est assez fou. Henry Ford tape dessus. C'était le capot, avec un marteau.
Donc c'était genre, regarde ça.
C'est dingue aussi, non ?
Je ne sais pas pourquoi ils ont arrêté de les fabriquer avec ça. C'était en 1941. Combien pèse le Cybertruck ?
Ça dépend de la configuration, mais environ 7 000 livres. Il y a différentes versions, mais 6 000, 7 000 livres. C'est comparable à… C'est un camion lourd, comme un Ford
F-250 ou quelque chose comme ça.
Et il… Avec tout ce métal et ce poids, mais avec les moteurs que vous avez, il reste… Le 0 à 100 est assez délirant, non ? Genre 3,5 secondes ou quelque chose comme ça.
Eh bien, on va passer le 0 à 100 sous les trois secondes. Oui. Waouh. Pour la version Beast Mode. On a une version Beast Mode qui… Donc il y a… Je ne veux pas tout dévoiler maintenant, mais il y a trois démonstrations, dont une que les gens connaissent : vider une Tommy gun sur le flanc de la voiture. Un fusil à pompe. Un calibre .45 et un 9 mm, et aucune pénétration.
Et il sort comme ça de l'usine.
Je peux essayer avec une flèche ?
Oui, ça tiendra. Tu crois ? Je parie que je peux la faire rentrer. Une arbalète.
J'ai un arc à poulies de 90 livres qui tire des flèches de 520 grains à 300 pieds par seconde, avec une pointe de chasse affûtée comme un rasoir.
On essaie tout de suite si tu veux.
J'aimerais l'avoir sur moi. Je ne l'ai pas.
Il est chez toi ou quoi ? Ouais. On envoie quelqu'un le chercher ? On pourrait faire la démo ce soir.
Je repartirai peut-être avec une flèche plantée dans ma voiture.
Je parie que je peux la faire rentrer.
D'accord. Je parie que non. Vraiment ? Oui, je te parie un dollar.
J'aimerais… Je pense qu'avec une arbalète assez puissante, tu pourrais peut-être… une arbalète.
Le truc avec l'arbalète, c'est le carreau. Même s'il est très rapide, il est loin d'être aussi lourd. Tu n'auras aucun…
On peut faire un carreau d'arbalète lourd.
On pourrait. Ouais. Mais en général les carreaux d'arbalète sont nettement plus légers. Ils sont beaucoup plus petits et beaucoup plus rapides. Ils vont à 400, 500 pieds par seconde, facile.
Ouais. Ce qui compte, c'est en gros l'énergie par unité de surface. Donc. Intéressant. Comme un 9 mm ou un .45, qui fait en gros 11 mm. Le .45, c'est… Ils sont à peu près équivalents, mais le .45 pénètre en fait un peu moins bien que le 9 mm.
Tu sais ce que je viens de réaliser ? J'ai des pointes de chasse. J'ai des pointes de chasse et un arc moins puissant, mais j'ai un arc de 80 livres juste là. Je pense qu'on devrait le faire.
D'accord, tu veux le faire maintenant ?
Oui, on peut le faire maintenant.
D'accord, faisons-le maintenant. Tout de suite.
Putain, ouais. Allons-y. Trop bien.
On revient tout de suite.
Ça pourrait être drôle. Genre : pourquoi il a une flèche plantée dans sa voiture ?
Cette émission est sponsorisée par BetterHelp. C'est vraiment sain et bénéfique de parler de ce qu'on traverse avec d'autres, le bon comme le mauvais. Ne gardez pas tout pour vous. Parfois ça peut être des amis ou la famille, mais ça aide aussi de parler à des pros. Et c'est là qu'intervient BetterHelp. C'est une thérapie entièrement en ligne, ce qui rend le démarrage très facile. Vous répondez à quelques questions rapides, et ils vous mettent en relation avec quelqu'un à qui parler. Et si ça ne colle pas… d'abord, vous pouvez changer de thérapeute à tout moment, gratuitement. C'est simple, c'est flexible, c'est où que vous soyez. Sérieusement, ça vaut le coup d'essayer. Faites une pause dans vos pensées avec BetterHelp. Rendez-vous sur betterhelp.com/jre dès aujourd'hui pour 10 % de réduction sur votre premier mois. C'est BetterHelp… H-E-L-P point com slash JRE.
Ramène-le. Juste, fais en sorte que la flèche ne revienne pas. Attention aux ricochets. Tu devrais peut-être tirer avec un léger angle. Tu vois ce que je veux dire ? Ouais.
La pointe de la flèche est écrasée. Regarde le bout de la pointe de chasse. Impressionnant.
Merci. Eh bien, maintenant on sait. On vient de tirer une flèche dessus et ça l'a à peine rayé. À peine rayé. Oui, elle allait sans doute à 275 pieds par seconde. C'était une flèche d'environ 525 grains avec… Oui, même plus, parce qu'elle avait la pointe de 125 grains. Donc c'était 545 grains. Impressionnant. Oui, très impressionnant. Ça a complètement détruit la pointe de chasse. La pointe s'est écrasée au bout et la flèche a volé en éclats.
Ouais. Comme je disais, tu pourrais… On a une vidéo cool qu'on montrera à l'événement de livraison le mois prochain : on vide tout un chargeur de Tommy gun, de l'ordre de 50 balles je crois, façon Al Capone, sur le flanc de la voiture. Fusil à pompe. 9 mm. .45.
Et tu l'as construit comme ça juste pour le fun ?
Eh bien, parce que c'est plus cool. Parce qu'on peut, et puis les pick-up sont censés être costauds, non ? Ouais. Alors, ton pick-up est pare-balles ?
Non, le mien ne l'est clairement pas. Et si je tirais sur le mien avec mon… mon arc, la flèche passerait à travers. À 100 %.
Si tu tires sur n'importe quelle voiture normale — contrairement aux films où les gens se cachent derrière les portières —, une portière, c'est en gros de l'acier doux très fin. Donc si tu… Si tu tires avec une arme sur un… À travers… à travers un pick-up normal, la balle ressort. Elle traverse les deux portières. Donc c'est… On ne peut pas se cacher derrière une portière comme dans les films. Il y a très longtemps — ça trahit mon âge — dans L'Agence tous risques, il y avait des balles qui volaient partout et ils se cachaient derrière les portières.
Ça ne marche pas, mais ça marche avec un Cybertruck. Il y a eu une technologie pour l'apocalypse ? Oui, enfin, on ne sait jamais.
C'est une voiture incroyable pour l'apocalypse.
Est-ce qu'il ne… Est-ce qu'il fait toujours ce truc où la garde au sol se relève, et il n'y a pas de transmission classique, donc pas d'essieux qui gênent pour passer sur les rochers et ce genre de choses ?
Ouais. Normalement, dans un… Dans les autres véhicules, essence ou diesel, il y a le différentiel, qui pend bas entre les roues arrière. Si tu regardes sous un pick-up, il y a presque toujours un différentiel qui pend assez bas. Donc si tu tapes le différentiel sur un rocher, tu le casses. Le dessous du Cybertruck est complètement plat, et il a la meilleure garde au sol de tous les véhicules.
À quel point sommes-nous loin, si ça arrive un jour, d'un véhicule qui fonctionne entièrement au solaire ?
Il y a une question de surface : c'est environ un kilowatt par mètre carré face au soleil. Donc ça dépend vraiment du kilométrage, on ne peut pas… On n'a pas assez de surface pour faire rouler la voiture rien qu'avec la surface de la voiture. Mais avec quelque chose qui se déplie, on pourrait le rendre autonome.
Quelque chose qui se déplie, donc tu pourrais le garer et le laisser comme ça.
Oui, il faudrait déplier comme le font les satellites Starlink avec leurs panneaux solaires. Il faut juste plus de surface.
Y a-t-il une avancée technologique possible qui rendrait une surface plus petite bien meilleure pour capter le soleil ? Rien.
Non, c'est un kilowatt par mètre carré. C'est ce qu'on obtient quand on est face au soleil. Donc à 90 degrés par rapport au soleil, et
rien ne pourrait augmenter ça ou…
Non, c'est littéralement l'énergie solaire.
Ouais. Ensuite on multiplie ça par le rendement. Si ton panneau du commerce a un rendement d'environ 25 %, pour un bon, ça donne genre 250 watts par mètre carré.
Il y en avait une, c'était une Fisker je crois, qui utilisait un panneau solaire et prétendait que ça faisait tourner l'électronique, genre ça pouvait allumer la radio.
Oui, on peut clairement. On n'a juste pas assez de surface pour ça. Mais on peut, c'est sûr, alimenter une maison au solaire. Avec le toit solaire, le toit solaire Tesla, on peut alimenter une maison,
mais on n'arrivera jamais à une voiture faite de panneaux solaires qui pourrait rouler toute seule. Ça ne pourrait jamais être aussi efficace.
Exact. On n'a pas assez de surface.
Quelles recherches ou quelles percées y a-t-il eu dans la technologie des batteries ? À quel point est-on loin de batteries bien plus efficaces et qui durent bien plus longtemps ? Je sais qu'on parle de batteries au sodium.
L'autonomie des batteries n'est plus un problème aujourd'hui. La Model S fait 400 miles. La Model 3 et la Model Y font plus de 300 miles. C'est plus que ce dont la plupart des gens ont besoin. Donc. Oui, d'accord.
Mais à quel point est-on loin de batteries plus efficaces ? Ce n'est évidemment pas encore…
Ce que je dis, c'est que ce n'est pas vraiment une contrainte. Dès qu'on a une voiture qui fait, même à vitesse d'autoroute, disons 250 miles, ou disons 240 miles à 80 miles à l'heure… ça fait trois heures de conduite d'affilée. Donc si tu pars à, disons, 9 heures, à midi tu veux t'arrêter pour déjeuner, aller aux toilettes, prendre un café, et quand tu reviens ta voiture est chargée.
Combien de temps faut-il pour une charge complète ?
Genre une demi-heure. En fait, on ne veut pas… Les gens vont s'y habituer, parce que c'est un peu différent. Avec une voiture à essence, on veut faire le plein. Avec une voiture électrique, on veut en fait descendre très près de zéro. Et la voiture peut calculer avec précision son autonomie. Si tu entres un trajet dans une Tesla, elle calcule tous les Superchargeurs sur la route, où t'arrêter, combien charger ; tu laisses l'ordinateur faire et ça marche bien. Donc en fait, on veut charger à environ 80 % puis descendre jusqu'à 10 % ou moins.
Il faut faire ça au quotidien aussi, ou seulement sur les longs trajets ?
Non, seulement sur les longs trajets. Si tu veux minimiser le temps d'arrêt pour la recharge. Disons que tu veux t'arrêter 20, 30 minutes, alors vraiment… C'est un peu contre-intuitif, parce qu'une voiture à essence, on la remplit. Pour une batterie, la charge ralentit au-delà de 80 %. On peut le voir comme… Je pense que la bonne analogie, ce sont des voitures dans un parking. Les ions lithium cherchent une place de parking en passant d'un côté de la batterie à l'autre, de la cathode à l'anode. Ils sont un peu… Ces ions rebondissent partout en cherchant une place. Quand le parking est vide, ils peuvent filer et trouver une place. C'est facile ; au fur et à mesure que le parking se remplit… c'est comme chercher une place dans un centre commercial. Il faut tourner pour trouver une place. Et c'est en gros ce qui se passe : les ions cherchent une place de parking. Donc plus la batterie est proche d'être pleine… plus c'est dur de trouver une place. Ils doivent rebondir davantage.
Donc ça prend plus de temps. De 80 à 100.
Exact. Passer de 80 à 100 prend à peu près autant de temps que de 0 à 80. Pensez juste aux ions qui doivent trouver une place. C'est comme dans un centre commercial bondé : ça prend plus de temps de trouver une place que quand c'est vide.
Donc en gros tu es satisfait de la technologie actuelle, en termes d'autonomie et ce genre de choses.
Ouais. L'autonomie n'est pas un problème. Le coût est plus un problème. Il faut juste rendre la voiture abordable. Une voiture à grande autonomie doit être abordable.
Une fois en pleine production, combien de ces engins, combien de Cybertrucks pouvez-vous faire par mois ?
On vise environ 200 000 par an en production de volume. Waouh. Peut-être un peu plus. Mais je ne saurais trop insister sur le fait que la fabrication est bien, bien plus difficile que la conception initiale. Non pas que le Cybertruck ait été facile à concevoir. Je n'essaie pas de minimiser la conception. C'est juste… J'essaie de souligner la difficulté de la fabrication, que le public ne comprend pas, parce qu'il n'y a pas de film là-dessus. Il y a plein de films sur l'inventeur fou dans son garage, mais… je ne connais aucun film sur la fabrication. Tu as déjà entendu parler d'un film sur la fabrication ?
Je ne me souviens d'aucun, Jamie, aucun film sur la fabrication ne me vient, mais je ne pense pas que ce soit même le sujet. Donc je n'en ai aucune idée. C'est quoi ? Le… Michael Keaton fabriquait des voitures quelque part. J'allais chercher.
Oui. Tommy Boy, c'est le seul.
C'est un super film. C'est peut-être le seul. C'est intéressant, vu que c'est une part immense de la culture américaine, et aussi du déclin de certaines villes américaines. C'est documenté de façon célèbre dans Roger et moi, un super documentaire où il raconte comment Flint a été détruite quand la construction automobile est partie.
Oui, oui. Il y a une raison pour laquelle les politiciens se battent autant pour avoir une usine dans leur région : c'est un énorme générateur d'emplois. Et pour chaque emploi en usine, il y a environ cinq emplois indirects. Des enseignants, des électriciens, des plombiers, des avocats, des comptables, des restaurants, etc. L'industrie est donc une sorte de noyau d'où naissent beaucoup d'emplois. C'est pour ça que les gouverneurs, les Premiers ministres et les présidents se battent tant pour avoir une usine dans leur pays ou leur région.
Quand tu as décidé de construire la Gigafactory, quand tu as décidé… Même quand tu as décidé de t'impliquer dans Tesla, tu avais une idée de la difficulté ? Tu avais une idée préconçue ?
Je pensais que ce serait assez difficile. Je pensais que notre probabilité de succès était inférieure à 10 %. Ouah. Ouais. Ce serait idiot de penser autrement. Même aujourd'hui, les seuls constructeurs automobiles qui n'ont pas fait faillite sont Ford et Tesla. Les constructeurs américains. General Motors a fait faillite, et Chrysler a fait faillite en 2009. Il y a un risque qu'ils refassent faillite. Ford et Tesla… s'en sont tirés de justesse. C'était incroyablement difficile de maintenir Tesla en vie quand General Motors et Chrysler faisaient faillite. Donc. Parce que la fabrication, c'est ça qui est vraiment dur. De loin la chose la plus dure. Je ne saurais trop insister là-dessus, et j'espère que quelqu'un fera un film là-dessus.
Ils devraient peut-être faire un film sur Tesla. Bien sûr, pourquoi pas ?
Qui voudrais-tu pour jouer ton rôle ?
Non, ça m'est égal. Je plaisante.
Ça m'est égal qui joue mon rôle. Mais je pense vraiment que… je
Oui, je sais. Il assure. Tu sais que Jim Farley est le PDG de Ford, et c'est le cousin de Chris Farley ?
Waouh. C'est dingue. Oui, c'est dingue.
Et ils se ressemblent. Enfin, on voit qu'ils sont de la même famille.
Ouais. Il devrait y avoir un film.
Il faut trouver quelqu'un de bon qui ne foire pas tout. Quelqu'un qui ne…
Le truc, c'est que les scénaristes sont déconnectés de l'industrie. Ils ne la voient jamais, donc.
Et j'imagine qu'il faut essayer de créer un arc narratif. Il y a quelques émissions du genre Comment c'est fait, mais c'est assez confidentiel. Je sais que je radote un peu, mais je ne saurais trop insister : c'est incroyablement difficile de fabriquer.
C'est logique. Surtout quand c'est quelque chose… d'aussi nouveau. Mais au final, putain de cool. Comment ça s'est passé ? Ça fait un an maintenant que tu possèdes X.
Est-ce qu'il t'arrive de te réveiller au
milieu de la nuit après avoir
rêvé que tu ne l'avais pas fait
que ta vie était infiniment plus simple ?
Eh bien, c'est clairement la recette pour avoir des ennuis, j'imagine, ou des conflits.
Qu'est-ce qui t'a finalement poussé à prendre la décision de le faire ?
Bon, ça va paraître un peu mélodramatique, mais je craignais que ça ait un effet corrosif sur la civilisation, que ça ait juste un mauvais… Un mauvais impact. Et je pense qu'en partie c'est dû à l'endroit où c'était situé, c'est-à-dire le centre-ville de San Francisco. Et même si je pense que San Francisco est une belle ville et qu'on devrait vraiment se battre pour en quelque sorte… D'accord. Redresser le navire San Francisco. Si tu te promenais dans le centre de San Francisco, juste à côté du siège de X, ex-Twitter, c'est une apocalypse zombie. Enfin, c'est dur. Tu es allé dans ce coin-là ?
J'ai entendu dire que c'est dingue.
J'ai entendu dire que c'est dingue. J'ai entendu dire qu'on n'y croit vraiment pas tant qu'on n'y est pas allé.
On n'y croit pas tant qu'on n'y est pas allé. Alors il faut se demander : quelle philosophie a conduit à ce résultat ? Et cette philosophie était diffusée à toute la Terre. Donc une philosophie qui serait normalement assez marginale et limitée géographiquement, donc le genre de… La zone de retombées serait limitée. Alors qu'en pratique, on lui a donné une arme informationnelle, une arme technologique, pour propager ce qui est essentiellement un virus de l'esprit au reste de la Terre. Et le résultat de ce virus de l'esprit est très clair. Si tu marches dans les rues du centre de San Francisco, c'est la fin de la civilisation.
Et ce n'est pas seulement propager le virus de l'esprit, c'est aussi étouffer tout point de vue opposé.
Oui. Eh bien, pour que le virus se propage, il doit étouffer les points de vue opposés
parce qu'il ne résiste pas à l'examen.
Enfin, toi, tu as senti le virus. Ouais, ouais. Les gens ont essayé de t'annuler tellement de fois.
Je ne trouve pas du tout que tu sois mélodramatique. Je pense que c'est un… Enfin, je ne veux pas être mélodramatique, mais c'est presque comme une secte de la mort.
C'est une secte de la mort. Non, non, c'est exactement ça. Ce sont essentiellement les extinctionnistes ; poussé à l'extrême, c'est ça. C'est qu'ils prônent l'extinction de l'humanité et de la civilisation. Et il y a des gens qui… la plupart du temps c'est implicite. Ils ne le disent pas. Mais parfois c'est explicite. Par exemple, il y avait un type en une du New York Times, qui a carrément un truc appelé le mouvement extinctionniste, et il était cité en une du New York Times disant : il y a 8 milliards de personnes dans le monde, mais ce serait mieux s'il n'y en avait aucune. Et moi je me dis : eh bien, mon pote, tu peux commencer par toi-même. Ouais.
Il a des amis ? C'est ce qui me fascine toujours. Eh bien, le voilà, ce type. On dirait qu'il n'en a plus pour longtemps sur cette Terre.
Mouvement pour l'extinction volontaire de l'humanité. C'est hilarant. Épuisé. J'aimerais bien faire la fête avec ce gars. J'aimerais juste… Genre,
c'est une version explicite de la secte de la mort.
Ouais. « Puissions-nous vivre longtemps et nous éteindre. »
Enfin, « extinction », c'est le mot qu'il utilise lui-même.
Non. Enfin, c'est littéralement comme ça qu'il se décrit.
Ils ont fait un article sur lui ?
…était aux commandes des réseaux sociaux, et l'est encore largement chez Google et Facebook, d'ailleurs. Alors moi je dis : je ne suis pas pour l'extinction humaine. Eux le sont, et ils peuvent aller au diable.
Ouais, il peut aller au diable.
Ce type a l'air ridicule. J'aimerais bien passer du temps avec lui, quand même. J'aimerais comprendre ce qui le fait fonctionner. Je parie que ce type est fascinant. Cet épisode vous est présenté par DraftKings. On a passé la moitié de la saison NFL, mais DraftKings Sportsbook continue de proposer des offres imbattables à chaque match. Les nouveaux clients peuvent parier seulement cinq dollars sur n'importe quoi pour obtenir 200 dollars immédiatement en paris bonus. Et DraftKings ne s'arrête pas là. Tous les clients peuvent profiter d'une offre bonus à chaque jour de match. Participez à l'action du football avec DraftKings Sportsbook, partenaire officiel de paris sportifs de la NFL. Téléchargez l'appli maintenant, utilisez le code Rogan, et les nouveaux clients peuvent parier seulement 5 dollars sur n'importe quoi pour obtenir 200 dollars immédiatement en paris bonus. Uniquement sur DraftKings Sportsbook. Avec le code Rogan, la couronne est à vous. Problème de jeu ? Appelez le 1-800-GAMBLER ou rendez-vous sur www.1-800GAMBLER.net. À New York, appelez le 877-8-HOPENY ou envoyez HOPENY par SMS au 467369. Dans le Connecticut, une aide est disponible pour le jeu problématique. Appelez le 888-789-7777 ou rendez-vous sur ccpg.org. Jouez de manière responsable. Pour le compte du Boot Hill Casino and Resort, partenaire licencié, Golden Nugget, Lake Charles, Louisiane. 21 ans et plus. L'âge varie selon la juridiction. Non valable en Ontario. Les paris bonus expirent 168 heures après leur émission. Voir sportsbook.draftkings.com/footballterms pour les conditions d'éligibilité et de dépôt, les conditions générales et les ressources pour un jeu responsable. Cet épisode vous est présenté par ZipRecruiter. Je sais que plein de gens changent de boulot en ce moment et que plein d'endroits recrutent. Ce qui veut dire que si votre boulot, c'est de recruter, vous êtes probablement débordé. Je vous vois. Mais si je vous disais qu'il existe quelque chose qui peut rendre tout votre processus de recrutement plus rapide et plus simple ? C'est ZipRecruiter. Au lieu de faire tout ce travail de recrutement vous-même, ZipRecruiter travaille pour vous. Vous publiez votre offre une seule fois sur ZipRecruiter, et elle est envoyée à plus de 100 sites d'emploi pour toucher énormément de monde. Ensuite, la technologie de ZipRecruiter analyse des milliers de CV pour repérer ceux dont les compétences et l'expérience correspondent à votre poste. Vous jetez d'abord un large filet, puis tout est affiné sans que vous ayez à y passer tout ce temps. Alors. Alors, héros du recrutement. Laissez ZipRecruiter vous faciliter le travail. Quatre employeurs sur cinq qui publient sur ZipRecruiter obtiennent un candidat de qualité dès le premier jour. Voyez par vous-même. Allez à cette adresse web exclusive pour essayer ZipRecruiter gratuitement. ZipRecruiter.com/rogan. Encore une fois, ZipRecruiter.com/R-O-G-A-N. ZipRecruiter, la façon la plus intelligente de bien recruter. … si tu les isoles quelques jours.
Je suis pour l'environnement, mais à l'extrême… Si tu pousses l'écologisme à l'extrême, tu commences à voir l'humanité comme un fléau à la surface de la Terre, comme une moisissure ou un truc du genre. Mais c'est en fait faux. La Terre pourrait probablement supporter dix fois la civilisation actuelle. La population pourrait être… On pourrait multiplier la population par dix sans détruire la forêt tropicale. Donc le mouvement écologiste – et je suis écologiste – est allé trop loin. Ils sont allés beaucoup trop loin. Si tu commences à penser que les humains sont mauvais, la conclusion naturelle, c'est que les humains devraient disparaître. Là, je pars pour une sorte de conférence internationale sur la sécurité de l'IA, je pars dans environ trois heures, et je vais rencontrer le Premier ministre britannique et un certain nombre de personnes. Alors il faut se demander : comment l'IA pourrait-elle mal tourner ? Eh bien, si l'IA est programmée par les extinctionnistes, sa fonction d'utilité sera l'extinction de l'humanité.
Surtout s'ils ne pensent même pas
que c'est mal, comme ce type.
Pas vrai ? Ouais. Si tu laisses faire l'IA, il y a beaucoup de décisions qu'elle prendrait qui ressembleraient beaucoup à de l'eugénisme. Enfin, il y aurait des changements radicaux dans ce que les gens ont le droit ou non de faire pour survivre. Ce qui peut être néfaste en termes de pollution et ce genre de choses, mais c'est peut-être la seule solution dont ils disposent dans leur région. Enfin, peut-être que l'IA trouverait une sorte de structure différente pour la façon dont ils obtiennent l'énergie
et les ressources, mais il n'y a pas de pénurie d'énergie. Comme on a parlé de l'énergie solaire pour les voitures. Le problème, c'est que les voitures ont une très petite surface, mais on pourrait en fait alimenter tous les États-Unis avec 160 km sur 160 km de solaire. Vraiment ? Oui.
Donc tu peux juste prendre un coin désert qu'on survole – et il y en a plein –, recouvrir ce truc de panneaux solaires et alimenter tout le pays.
24 heures sur 24, 7 jours sur 7.
Il faut des batteries, mais oui.
Ouais, ce n'est pas difficile. Enfin, c'est genre… C'est tout à fait faisable, en fait. Le Soleil convertit plus de 4 millions de tonnes de masse en énergie chaque seconde. Et ça ne demande aucun entretien. Ce truc fonctionne, tout simplement. On a un réacteur à fusion géant dans le ciel. C'est le Soleil. D'ailleurs, il y a des gens qui me disent : et les radiations ? Et moi : le Soleil est littéralement un réacteur nucléaire dans le ciel.
Tu as peur de sortir en plein jour ?
Des tonnes de radiations.
Oui. Le risque des radiations est largement surestimé. Tu sais, je me suis toujours demandé pourquoi les radiations
sont toujours mauvaises dans la vraie vie, mais toujours géniales dans les comics.
Tu te fais mordre par une araignée radioactive et d'un coup tu as des pouvoirs d'araignée.
Tu te prends des rayons gamma, tu deviens Hulk.
Et si tu étais irradié avec un cafard ? Tu deviendrais l'homme-cafard. Ouais.
Tu pourrais faire partie des X-Men.
Je pense que le problème, c'est que la plupart des gens ne comprennent tout simplement pas ce que sont les radiations. Alors ça sonne juste comme un rayon de la mort mystérieux et invisible.
Eh bien, c'est un peu comme les drogues. Genre, on y pense, on met tout dans le même sac. Comme si c'était une seule et même chose. Tu sais, radiations égale Tchernobyl.
Enfin, le truc, c'est que tu peux aller… Tu peux carrément visiter Tchernobyl en ce moment.
Tu peux carrément aller là où la fusion du cœur…
Bon, enfin, c'est une zone de guerre. Mais à part ça, le risque, c'est plutôt de te faire tirer dessus. Tu n'as pas de risque lié aux radiations. Enfin, le problème, je pense, c'est que quand les gens ne comprennent pas ce que sont les radiations, ils… Ils ne peuvent pas les voir, ils ne peuvent pas les sentir. Ils se disent : je pourrais mourir à tout moment. Comme frappés par un rayon de la mort magique. C'est vrai. Tu sais, des gens m'ont dit que les ondes de leur téléphone allaient leur faire du mal, ou ils ont peur du micro-ondes. Et moi : quand tu dis radiations, tu parles de particules ou de photons ? Et si tu parles de photons, à quelle longueur d'onde ? Et ils me répondent : je ne vois pas ce que tu veux dire. Ils n'y connaissent rien. C'est vrai.
Ils ont juste… Ils ont peur du mot. Mais à cause de Three Mile Island et de Fukushima, on a été… Oui, mais personne n'est mort
des radiations à Fukushima. Pas une seule personne. C'est vrai. En fait, des gens en Californie m'ont demandé, quand Fukushima est arrivé, si les radiations allaient atteindre la Californie, et j'ai dit que c'était la chose la plus stupide que j'aie jamais entendue. Et du coup, pour soutenir le Japon, je suis allé à Fukushima et j'ai mangé des légumes cultivés sur place à la télé. Et je suis toujours en vie.
J'ai un ami, il est très intelligent, mais il refuse de manger du poisson du Pacifique parce qu'il s'inquiète des radiations de Fukushima.
Ouais, c'est… C'est irrationnel. Ça n'a aucun fondement physique, je dirais, absolument aucun. Pas le moindre.
Je vais lui envoyer cet extrait.
Oui. Retourne au resto de sushis, mon pote. Maintenant, ça devrait aller. Si tu manges trop de thon, tu vas avoir du mercure. Oui, exactement. L'intoxication au mercure à cause du thon, ça existe vraiment.
Tu peux aussi avoir de l'arsenic avec les sardines. Je l'ai appris à mes dépens. Vraiment ? Ouais.
J'ai mangé trop de sardines.
Ouais. J'ai fait une prise de sang, et le médecin m'a dit : vous avez de l'arsenic dans le sang. Et moi : quelqu'un est en train de m'empoisonner ? Il me répond : c'est à un niveau très, très faible.
Genre : votre copine est fâchée contre vous ?
Il fait ce genre de blagues. Et j'ai dit : oui, je mange genre trois boîtes de sardines par soir. Ça fait beaucoup de sardines, mec. Ouais, j'adore les sardines.
Je les adore. Vraiment. J'ai toujours adoré les sardines.
D'accord. Je les adore, mais en fait il ne faut pas en manger trop parce qu'elles…
Ouais, c'est pas bon pour toi.
Enfin, quelques sardines de temps en temps, mais pas trois boîtes par soir.
Eh bien, pour moi, c'est que je rentre tard du comedy club et je veux quelque chose de facile à manger, et je
n'ai pas envie de me préparer à
manger, alors j'ouvre quelques boîtes de sardines et je, tu sais, je regarde un peu la télé en mangeant quelques boîtes. Je faisais ça tous les soirs. Et puis j'ai arrêté, et j'ai refait une prise de sang. Quelques mois plus tard, c'était parti.
Ouais. Bon, je trouve que les anchois relèvent vraiment, vraiment une salade César.
Ouais, c'est vrai. Je suis fan. Je suis fan des anchois aussi. Une de mes pizzas préférées de tous les temps, c'est ananas et anchois.
Double ananas, double anchois. C'est incroyable. C'est le sucré et le salé. Et puis tu as la sauce tomate et le fromage. Ma pizza préférée. Très bon.
Enfin, quand j'étais gamin, j'étais vraiment contre la pizza hawaïenne. Et adulte, j'aime bien.
L'hawaïenne, c'est bon. Mais je te le dis, anchois et ananas, c'est de la bombe.
C'est de la bombe. Je vais essayer.
C'est de la bombe. Grave.
Attends, on peut en commander tout de suite ? C'est faisable ?
D'accord, essayons. Ce serait génial.
Ouais. Que Jeff commande une très grande pizza double ananas, double anchois.
Super. Génial. J'ai faim. Pas de meilleur moment que maintenant. Profite de la vie.
Bon, il doit bien y avoir une bonne adresse dans le coin. On va trouver une bonne adresse et leur dire que c'est pour nous. Ils vont…
Ils vont nous la préparer.
S'ils refusent de mettre ça sur la pizza…
Bon, on citera leur nom. On citera leur nom dans le podcast.
Ne leur dis pas que c'est nous.
Si, dis-leur que c'est nous.
S'ils sont sur le point de fermer, dis-leur qu'on les citera.
C'est quoi, ça ? C'est quoi, cette sauce salée si mystérieuse ?
Oh non. Hein ? Ne leur dis pas que c'est nous. Bien vu. Ouais, ne leur dis pas que c'est nous. Assure-toi de ne pas l'acheter chez n'importe qui.
C'est quoi, ce substitut salé et acidulé ?
Ne l'achète pas dans l'est d'Austin. Ne l'achète pas chez quelqu'un qui porte encore un masque. Il y en a beaucoup. Il y en a plein. Ils sont toujours masqués. C'est dingue.
Ouais. De temps en temps, je vois quelqu'un de paranoïaque. Genre, dans la rue. Ouais.
L'autre jour, j'ai vu un mec dans la rue qui se baladait avec un masque, genre : bon, mon pote, t'as l'air d'avoir 28 ans.
Je pense que ça va aller pour toi. Tu risques plutôt de ne pas aller bien. À respirer ce même putain d'air dans ce masque. Et toutes les bactéries que tu craches. Ouais, ça s'accroche au tissu.
Ouais. Les masques, ce n'est pas un bouclier sanitaire magique. Enfin, il y a des moments où, tu sais, le masque est justifié. Genre si un chirurgien t'opère ou je ne sais quoi, tu ne veux pas qu'il crache dans ta plaie, tu vois ? Mais la plupart du temps, un masque n'est pas bon pour toi.
Si tu peux respirer à travers, ça veut dire que tu peux… Tu inspires. Ça veut dire que tu expires aussi. Alors, genre, à quel point ça filtre ? Genre, c'est quoi ?
C'est comme un… Je dirais qu'un masque, c'est un peu comme un bouclier au combat : ça te protège un peu des flèches et tout, mais ça ne te rend pas invulnérable aux flèches. On parle de tirer des flèches et tout, là ? Il y a… Enfin, il y a des moments où le masque est justifié, mais la plupart du temps c'est en fait contre-productif.
Eh bien, c'était l'un des trucs de l'ancien Twitter : la propagande et l'alignement sur tout ce que disait le CDC, et la mise à l'écart de scientifiques légitimes, des gars comme Jay Bhattacharya de Stanford, des gens sérieux.
Et ils les censuraient, ils allaient même jusqu'à les bannir. Ils ont banni Alex Berenson. Enfin, c'était dingue. Ils ont banni Alex essentiellement pour avoir lu des articles évalués par des pairs.
Ouais, non, enfin, tout Twitter était en gros un bras du gouvernement.
Ouais. Alors, c'était choquant ? Genre, c'était comment, est-ce que… Pour moi, le plus bizarre, c'étaient les Twitter Files. Quand tu as laissé Shellenberger, Matt Taibbi et tous ces gars entrer dans Twitter, et la réaction, quand Matt Taibbi se fait contrôler par le fisc. Enfin, c'est juste dingue. Enfin, tellement flagrant et tellement en pleine face.
Ouais, c'est bizarre. Non, enfin, à quel point… Et d'ailleurs, Jack ne le savait pas vraiment, mais à quel point Twitter était simplement un bras du gouvernement, le public ne le comprenait pas bien. Et c'était… il n'y avait pas de… c'était la ligne officielle du gouvernement, quelle qu'elle soit. C'était comme la Pravda, en gros. Tu sais, l'ancien Twitter, il faut le voir comme une publication d'État. C'était une publication d'État, et c'était
la justification, de leur point de vue : ils sont des libéraux progressistes, ils ont les bonnes intentions, il est important qu'ils restent au pouvoir. Que les libéraux progressistes restent au gouvernement et au pouvoir, parce que c'est leur…
Il y avait en gros une répression de toute opinion qui serait même, je dirais, considérée comme modérée. Mais en tout cas, tout ce qui était à droite. Je ne parle pas de l'extrême droite, je parle juste de légèrement à droite. Genre, les républicains étaient censurés dix fois plus que les démocrates. Et c'est parce que l'ancien Twitter était fondamentalement contrôlé par l'extrême gauche. C'était complètement contrôlé par l'extrême gauche. Et c'est pour ça que je dis que San Francisco-Berkeley, c'est une idéologie de niche. C'est difficile de trouver un endroit plus à l'extrême gauche que San Francisco-Berkeley.
Peut-être Portland. Mais c'est vraiment au coude-à-coude. Ouais, c'est… Ces deux endroits sont les plus à l'extrême gauche d'Amérique.
Donc de leur point de vue, tout est à droite, y compris les modérés.
Donc si tu intériorises une position d'extrême gauche, tout ce qui n'est pas d'extrême gauche te paraît faux. Et donc, naturellement, ils réprimaient tout ce qui n'était pas d'accord avec leurs opinions. C'est pour ça que je dis que c'était une arme informationnelle d'extrême gauche accidentelle. Parce que la Silicon Valley attire les ingénieurs les plus brillants, les technologues et les programmeurs les plus doués du monde entier. Ils ont créé une arme informationnelle qui a ensuite été récupérée par l'extrême gauche, qui n'aurait pas pu créer l'arme elle-même, mais qui se trouvait au même endroit que les technologues.
Elle se trouvait être politiquement alignée avec ceux qui la possédaient.
Les technologues sont en général modérés, peut-être centre gauche. Ils ne sont pas d'extrême gauche. C'est pour ça que je dis San Francisco-Berkeley. Ça ne s'étend même pas à South San Francisco, ni même à Palo Alto. Donc SF-Berkeley, c'est le plus à l'extrême gauche, peut-être en concurrence avec Portland, mais je dirais que SF-Berkeley est encore plus à gauche que Portland. Littéralement, à l'échelle de l'Amérique, on parle d'une zone d'environ 15 km de rayon. Et donc normalement, les effets, les effets négatifs d'une idéologie d'extrême gauche seraient limités géographiquement à un rayon de 15 km, ce qui n'est pas… C'est petit. Donc les effets néfastes de cette idéologie seraient géographiquement circonscrits en temps normal, et l'ont été par le passé. Mais quand tu as en gros un mégaphone technologique, ce qu'était Twitter et les réseaux sociaux en général, d'un coup l'extrême gauche reçoit un mégaphone vers toute la Terre, une arme technologique incroyablement puissante qu'elle n'aurait pas pu créer elle-même, mais elle se trouvait au même endroit que les technologues qui l'ont créée par accident.
C'est choquant que plus de gens ne comprennent pas à quel point c'est dangereux ?
Je pense que certains comprennent.
Certains comprennent. Enfin, du point de vue de certains anciens de Twitter, ils disaient : bon, c'est un gros virage à droite. C'est exact. C'est un virage à droite, parce que tout est à droite. Si tu es d'extrême gauche, tout est à droite. Mais combien de gens d'extrême gauche ont réellement été suspendus ou bannis de Twitter aujourd'hui ? De X ? Zéro. Donc c'est vraiment juste revenu au centre, mais du point de vue de l'extrême gauche, c'est parti à droite. C'est comme si tout était relatif. La
différence de modération.
Je devrais dire. Ça a propagé cette philosophie d'extrême gauche pas seulement en Amérique, mais partout sur Terre, non ? Ouais, ouais.
Et avec le même niveau de censure dans d'autres pays aussi. Oui, mais les talibans sont sur Twitter, non ?
Moi, ça me fait toujours penser à : « Hey, Mister Taliban, tally me banana. » « Hey, Mister Taliban. »
Enfin, il y a… Mais il y a clairement des gens sur Twitter
qui… « Daylight come and me wan' go home. » Ouais. Donc l'idée, de mon point de vue, c'est que X, ex-Twitter, devrait représenter en quelque sorte la conscience collective de l'humanité. Et ça veut dire qu'il y aura des opinions là-dessus que tu n'aimes pas ou avec lesquelles tu n'es pas d'accord. Mais c'est ça, l'humanité. Alors, est-ce que tu vas les exclure ou pas ? Bon, évidemment, si quelqu'un, tu sais, enfreint la loi, le compte est suspendu. Enfin, s'ils appellent activement au meurtre, le compte est suspendu. On a ce qu'on appelle une sorte de règle d'exception des Nations unies : par exemple, tu peux avoir l'ayatollah, qui préférerait qu'Israël n'existe pas, mais il a le droit de se rendre au siège de l'ONU à New York. Et en fait, en général, des responsables iraniens se rendent effectivement au siège de l'ONU à New York, même si c'est un pays lourdement sanctionné. Donc je pense qu'il y a… Il y a un intérêt à avoir… Tout comme il y a un certain intérêt à l'ONU. On peut ne pas être d'accord avec l'ONU, et je pense qu'on ne devrait pas avoir un gouvernement mondial devant lequel on se prosterne – en fait, c'est risqué pour la civilisation. Mais je pense qu'on veut que les dirigeants des pays soient représentés sur les réseaux sociaux. On veut entendre ce qu'ils ont à dire, même si ce qu'ils disent est épouvantable.
Je pense que c'est vrai sur toute la ligne. Et je pense qu'une des choses que tu viens de dire, très importante, c'est : c'est ça, l'humanité. Et je pense que c'est important qu'une plateforme de réseau social, surtout la plus grande, représente l'humanité. Pour qu'on comprenne de quoi on parle, parce qu'on a cette idée déformée de ce que les gens pensent, veulent et ce dont ils ont besoin. Parce que tout le monde vit seulement dans cette bulle idéologique, et tout ce qui est en dehors de cette bulle est censuré. Et alors ça change, ça change littéralement le ton de tout le pays. Ça change ce que les gens pensent être acceptable ou pas. Ça fait que les gens ressentent les choses différemment.
Ce n'est pas l'humanité. C'est différent. C'est une version très forcée de l'humanité.
Enfin, tout l'intérêt de la liberté d'expression… La liberté d'expression n'a de sens que… Le Premier amendement n'a de sens que si tu laisses des gens que tu n'aimes pas dire des choses que tu n'aimes pas. Parce que si ça te plaît, tu n'as pas besoin d'un Premier amendement. Donc tout l'intérêt de la liberté d'expression, c'est que, franchement, même les gens que tu détestes peuvent dire des choses que tu détestes, parce que si les gens que tu détestes peuvent dire des choses que tu détestes, ça veut dire qu'ils ne peuvent pas t'empêcher de dire ce que tu veux dire, ce qui est très, très important.
C'est vrai. Mais le problème avec Twitter, c'est que ce n'était pas le cas. C'était que les gens que tu détestes ne pouvaient
laisser parler personne qu'ils n'aimaient pas. Ils censuraient.
Ou ce qu'on appelle « désamplifier ».
Pas seulement désamplifier, mais, à la demande du gouvernement, ils étouffaient de vraies informations, ce qui était très bizarre.
Donc ils savaient très bien que quelque chose était exact, et ils l'étouffaient quand même parce que le gouvernement voulait qu'ils l'étouffent.
Enfin, à mon avis, il y a eu de graves violations du Premier amendement par plusieurs agences gouvernementales, et il devrait y avoir des conséquences.
Est-ce que d'autres lois s'appliquent parce que c'est une entreprise privée de réseau social ? Enfin, quelles lois s'appliquent, quand on regarde ça ? Un des arguments de la gauche, c'est que c'est une entreprise privée. Elle peut faire ce qu'elle veut.
Ouais. C'est drôle, maintenant que les rôles sont inversés, ils disent que l'entreprise privée ne peut pas faire ce qu'elle veut.
Eh bien, oui, maintenant ils sont contrariés.
Mais le gouvernement lui-même n'a pas le droit de censurer la parole. Mais à mon avis, le gouvernement a de facto censuré la parole, et il devrait au moins y avoir une affaire où ça soit porté à la connaissance du public. Parce que si le gouvernement contraint sévèrement, tu vois, une plateforme, exerce une sorte de pression coercitive, alors je pense que c'est, ou que ça devrait être, une violation du Premier amendement.
Eh bien, ils ne peuvent pas le faire avec d'autres médias. C'est vrai. Ils n'ont pas le droit de le faire avec un autre média. Ils n'ont pas… Ils n'ont pas le droit de le faire.
C'est vrai. S'ils essayaient de faire ça avec un journal, ils auraient des ennuis.
Ou est-ce qu'ils pourraient ? Tu vois, c'est ça la question. Genre, on ne savait pas pour le gouvernement fédéral, on ne savait pas pour les agences de renseignement à l'intérieur de Twitter avant de le découvrir. Genre, tu penses que c'est partout ?
Absolument. Tous les réseaux sociaux. En fait, en ce moment, X, anciennement Twitter, est le seul qui ne se plie pas au gouvernement. C'est le seul. Tous les autres font exactement ce que veut le gouvernement.
Là où je voulais en venir… Tu penses que c'est partout ?
Tu penses que c'est le cas à CNN ? Tu penses que c'est le cas au New York Times ? Tu penses que c'est le cas au Washington Post ? Parce que s'ils comptaient infiltrer les médias, ils allaient infiltrer les réseaux sociaux.
Enfin, c'est bizarre à quel point les médias marchent au pas. Genre, pourquoi les médias marchent-ils au pas ? Et pourquoi les médias ne remettent-ils pas en question le gouvernement ? Avant, ils le faisaient. Pourquoi ne le font-ils plus ? Ça paraît bizarre. Quelque chose ne colle pas.
Qu'est-ce que tu en penses ? Eh bien, on dirait qu'il y a un tas de facteurs. C'est vrai. Je pense qu'un des gros facteurs, c'est que les laboratoires pharmaceutiques ont le droit de faire de la pub à la télévision. Et on est l'un des deux pays au monde qui l'autorisent.
En fait, je suis d'accord avec la publicité pharmaceutique, à condition qu'elle soit véridique, parce qu'il pourrait y avoir un médicament utile à quelqu'un. Mais évidemment, les affirmations doivent être exactes. Donc je pense en fait que la publicité pharmaceutique, si elle est exacte, je pense qu'en fait, tu sais, je me fais l'avocat du diable ici. Je pense que la publicité pharmaceutique est en général exacte. Je pense que c'est en fait acceptable. Cela dit, je dois préciser qu'une grande partie de la censure qu'on voit vient indirectement des annonceurs, des agences de pub et des boîtes de relations publiques qui veulent faire passer un certain point de vue, ou qui sont poussés par des ONG à faire passer un certain… Ce qui se passe, c'est qu'il y a une sorte de groupe d'ONG qui pousse les annonceurs à faire de la pub, ou pas, sur une plateforme donnée. On entend souvent parler de l'épouvantail George Soros. Mais en fait, Soros, tu sais, il est, je crois, le premier contributeur du Parti démocrate. Le deuxième, c'était Sam Bankman-Fried. Ouais. Donc. Et Soros, je ne sais pas. Enfin, il a eu une enfance très difficile. Et à mon avis, il hait fondamentalement l'humanité. C'est mon avis.
Ouais. Enfin, il fait des choses qui érodent le tissu de la civilisation. Tu sais, faire élire des procureurs qui refusent de poursuivre les crimes. Ça fait partie du problème à San Francisco, à Los Angeles et dans un tas d'autres villes. Alors pourquoi faire ça ?
C'est l'humanité, ou juste les États-Unis dans leur ensemble ?
Enfin, il pousse des choses dans d'autres pays aussi, pas seulement ici. Ouais. Bon, George, à ce stade, est assez vieux. Enfin, il n'est pas… en gros, il est un peu sénile maintenant. Mais enfin, il… Et il est très intelligent, et il est très fort en arbitrage. Il est célèbre pour avoir parié contre la livre sterling. C'est à peu près comme ça, je crois, qu'il a gagné son premier argent, en vendant la livre à découvert. Donc il est doué pour repérer en gros les arbitrages, genre repérer des opportunités rentables que les autres ne voient pas. Et une des choses qu'il a remarquées, c'est que le rapport qualité-prix dans les élections locales est bien meilleur que dans les élections nationales. Le pire rapport qualité-prix, c'est une élection présidentielle. Ensuite, le moins rentable, c'est une élection sénatoriale, puis le Congrès, et puis… Mais une fois que tu arrives aux procureurs municipaux et d'État, le rapport qualité-prix est extrêmement bon. Et Soros a compris qu'on n'a pas besoin de changer les lois. Il suffit de changer la façon dont elles sont appliquées. Si personne ne choisit d'appliquer la loi, ou si les lois sont appliquées de manière sélective, ça revient à changer les lois. C'est ce qu'il a compris.
Mais c'est avec cette tendance que les gens n'ont pas freiné et inversé la course ?
On freine en ce moment même.
Ouais, toi, tu freines. Mais tu es peut-être le seul.
Eh bien, je pense que plus de gens devraient le faire. La plupart des gens ne veulent juste pas faire de vagues. La plupart des gens cherchent l'acceptation de la société et, tu vois, s'il y a un article de presse négatif, ils sont anéantis. Moi, je m'en fous complètement. Vas-y, fais-moi plaisir.
Eh bien, c'est fascinant : quand tu es une personnalité publique aussi en vue que toi, c'est impossible de rendre tout le monde heureux. Donc il y aura toujours quelqu'un pour dire un truc pourri sur toi.
Est-ce que d'une manière ou d'une autre, quand c'est imprimé, ça compte davantage ? Parce que d'autres gens vont voir ce truc pourri. Eh bien, c'est là que ça devient bizarre, parce qu'en gros un article du New York Times, c'est juste l'avis d'une seule personne et de l'éditeur, quel qu'il soit, qui s'en mêle.
C'est juste que beaucoup de gens vont le lire. Enfin, moins de gens ces temps-ci, mais
je pense que les gens le savent maintenant.
Je trouve le New York Times difficile à lire ces temps-ci.
Eh bien, malheureusement, ils font de graves erreurs. Ouais, comme le Hamas qui bombarde le… Non. Israël qui bombarde l'hôpital. Oui, c'est délicieux.
Enfin, je pense qu'on devrait couper les exportations de Chick-fil-A. Ça les mettra à genoux tout de suite. Qu'est-ce que tu vas faire ? Prendre une chips et la tremper dedans ? Rien.
Ce qu'il faut faire, c'est leur faire découvrir la pizza ananas-anchois.
Elle arrive ? On a un nom de pizzeria, genre une enseigne ? Je vais me renseigner. Je veux que ce soit une très bonne pizza.
D'accord, voilà. Sympa. Ils nous ont donné un délai ? Ça ne devrait pas être trop long. Ils ne sont pas très loin. Et il est tard, donc ça ne devrait pas… J'aurais parié 20 minutes, 30 minutes, peut-être 40 max. Prendre soin de sa santé n'est pas toujours facile. Mais ça devrait être simple. Et c'est pour ça que depuis trois ans, je bois de l'AG1 tous les jours. AG1 est un complément nutritionnel de base qui soutient la santé de tout le corps. C'est simple, efficace et complet. Juste une dose mélangée à de l'eau, une fois par jour, tous les jours. Ça ne pourrait pas être plus simple. Et c'est très bon, avec des notes d'ananas et de vanille. Et que je sois chez moi ou en déplacement, quand je prends AG1, je sais que je reçois les nutriments dont j'ai besoin pour me sentir au mieux. AG1 est une formule fondée sur la science, à base de vitamines, de probiotiques et d'ingrédients issus d'aliments complets qui soutiennent le cerveau, l'intestin et le système immunitaire. C'est un complément nutritionnel de base conçu pour élever votre niveau de santé de référence. Chaque dose d'AG1 contient 75 ingrédients de grande qualité, sélectionnés avec un soin obsessionnel pour leur absorption, leur efficacité et leur densité nutritionnelle. Pour que vous en ressentiez vraiment les bienfaits. Croyez-moi, vous allez adorer comment vous vous sentez en prenant AG1. Alors si vous voulez prendre votre santé en main, ça commence avec AG1. Essayez AG1 et recevez gratuitement un an de vitamines D3 et K2 et cinq sachets de voyage AG1 offerts. Avec votre premier achat, allez sur drinkag1.com/joerogan, c'est-à-dire drinkag1.com/joerogan. Allez voir. Cet épisode vous est présenté par Oracle. L'IA pourrait bien être la nouvelle technologie informatique la plus importante de tous les temps. Elle déferle sur tous les secteurs et ce sont littéralement des milliards de dollars qui y sont investis. Alors accrochez-vous. Le problème, c'est que l'IA a besoin de beaucoup de vitesse et de puissance de calcul. Alors comment rester compétitif sans que les coûts n'explosent ? Il est temps de passer à la nouvelle génération du cloud, Oracle Cloud Infrastructure, ou OCI. OCI est une plateforme unique pour vos besoins en infrastructure, bases de données, développement d'applications et IA. OCI offre quatre à huit fois la bande passante des autres clouds, un prix unique et constant au lieu de tarifs régionaux variables, et bien sûr, personne ne gère les données mieux qu'Oracle. Vous pouvez donc entraîner vos modèles d'IA deux fois plus vite et pour moins de la moitié du coût des autres clouds. Si vous voulez faire plus et dépenser moins, comme Uber et des milliers d'autres, faites un essai gratuit d'OCI sur oracle.com/rogan. C'est oracle.com/rogan. Oracle.com/rogan. Tu sais, c'est un truc genre…
Je dois dire que j'ai beaucoup de respect pour quelqu'un qui est prêt à faire des pizzas tard le soir. Ouais, chapeau bas. Enfin, c'est génial.
Tu sais, la bouffe de fin de soirée. J'apprécie le…
Si tu peux avoir un vrai bon repas tard le soir.
Chapeau bas, ou perruque bas.
Ouais. Je suis un immense fan de la très bonne bouffe de fin de soirée, et c'est une des choses que Los Angeles avait vraiment avant. Ouais, il y avait le Pacific Dining Car, où tu pouvais avoir un vrai steak 24 heures sur 24. Vraiment ? Ouais. Je ne sais pas s'il est encore ouvert dans le centre de LA. Je crois que celui de Santa Monica a fermé. Mais le Pacific Dining Car du centre de LA, c'était un vrai steakhouse. Et tu l'avais. On quittait le Comedy Store à 2 ou 3 heures du matin et on se prenait un vrai steak.
Fermé temporairement. Le Covid les a eus.
Et le Covid a fait tomber tellement de restaurants. Dingue.
Il ne reviendra pas. Ouais, ils ne reviendront pas. Le Covid a eu 70 % des restaurants de LA à un moment.
Pas le Covid, je devrais dire : les politiques.
Eh bien, les confinements, le virus de l'esprit. Enfin, c'est juste dingue.
Ouais, eh bien, c'est pour ça que j'ai déménagé ici. Une des raisons pour lesquelles j'ai déménagé ici, c'est qu'on est venus en mai 2020, et on pouvait aller manger à l'intérieur des restaurants et…
Et mes enfants, qui étaient assez jeunes à l'époque, 10 et 12 ans, m'ont dit : on veut vivre ici. Ils étaient flippés. Genre, LA, c'était bizarre.
Ouais. Enfin, pendant la majeure partie du Covid, j'étais en fait dans le sud du Texas, en train de construire l'usine Starship. Et tu vois, on était juste… Pas de masques, rien. Juste à construire une usine, à construire des fusées. Et puis, tu vois, des équipes de Californie venaient en visite, toutes masquées, et elles flippaient qu'on n'ait pas de masques, et on leur disait : on est toujours en vie, mec.
Ouais. Tu as perdu quelqu'un ? Est-ce que quelqu'un de ton usine est mort du
Covid ? Pas à ma connaissance, non. En partie, c'est que j'ai en quelque sorte vu une répétition générale, vu que ça a commencé à Wuhan. Et Tesla a 20 000 employés en Chine. Donc, tu vois, la première vague a eu lieu en Chine, et on a eu… Personne n'est mort ni tombé gravement malade. Je me suis dit : bon, ça ne peut pas être si grave. Et on ne se fie pas aux statistiques du gouvernement. On sait littéralement qui se présente au travail, tu vois.
Est-ce qu'ils ont badgé ou pas ? Et personne n'est mort, et personne n'est tombé gravement malade. Alors je me dis : bon, je ne vois pas où est le problème.
Eh bien, le problème, c'est que les gens veulent encore s'accrocher au récit initial qu'ils ont cru et qu'ils ont défendu. Genre, ils l'ont répété. Et donc ils vont encore te contredire là-dessus aujourd'hui. Les gens te contredisent encore aujourd'hui sur les mérites des confinements, l'importance de l'obligation vaccinale, la fermeture des écoles. Il y a des gens qui ont donné leur avis en 2020, et ils font encore de la gymnastique mentale pour essayer de faire croire que c'était le bon choix.
Non, c'était juste de la panique.
Et beaucoup de décès ont été attribués au Covid alors qu'ils n'avaient rien à voir avec le Covid. Et en fait, je dirais qu'au début, le remède était pire que la maladie, parce que les gens ont trop paniqué. Du coup, quelqu'un était diagnostiqué Covid, on le mettait sous respirateur, intubé, pendant une semaine, et ça allait en gros te cuire les poumons. Si tu es sous O2 pur, sous pression, avec un tube enfoncé dans la gorge et sous anesthésie, c'est très mauvais pour toi. Une chose est de le faire quelques heures pour une opération, mais si tu le fais pendant une semaine, ça va te griller les poumons. L'air qu'on respire en ce moment, c'est 78 % d'azote, 1 % d'argon, environ 21 % d'oxygène, et quelques autres trucs. Si tu demandes à la plupart des gens ce qu'ils respirent, ils disent de l'oxygène. Non, tu respires de l'azote. Seulement environ un cinquième, c'est de l'oxygène, et il y a environ 1 % d'argon. Je m'y connais pas mal en systèmes de survie, parce qu'on fabrique des vaisseaux spatiaux et qu'il faut maintenir des gens en vie dans le vide. Alors il faut se dire : bon, quel pourcentage d'azote, quel pourcentage d'oxygène va-t-on mettre ? Quelle sera la pression ? Par exemple, la pression au niveau de la mer est d'environ 1 bar. Et la pression partielle d'oxygène, à 20 %, est donc d'environ 0,2 bar d'oxygène. Donc dans un vaisseau spatial, surtout si tu es en combinaison spatiale, tu veux baisser la pression. Donc tu veux garder l'oxygène, donner évidemment assez d'oxygène aux gens pour fonctionner. Mais tu veux baisser la teneur en azote pour ne pas avoir une combinaison à 1 bar, parce qu'à 1 bar, tu gonfles comme un ballon. C'est genre dur de bouger. Donc tu essaies de baisser la pression à environ, je ne sais pas, 0,4 ou 0,5 bar, peut-être même 0,35 bar. Donc tu la baisses en essayant de garder l'oxygène… la pression partielle d'oxygène à peu près identique. Donc peut-être autour de 0,2 bar, et puis 0,2 bar d'azote. Donc tu as un mélange 50-50 d'azote et d'oxygène. Et puis tu vois que ça devient assez chaud là-dedans.
Ça va être un peu moite et ça va gratter. Ouais.
Je n'arrive pas à croire que des gens les portent toute la journée.
Bref, donc j'en connais un rayon
sur la façon de maintenir des gens en vie dans le vide, tu vois.
Donc, tu vois, on a conçu le système de survie pour maintenir des humains en vie dans le vide spatial, ce qui est très difficile. Donc on sait pas mal de choses sur ce qu'il faut pour maintenir des gens en vie. Donc tu ne veux pas donner aux gens, tu vois, 100 % d'oxygène. En tout cas sur une période prolongée. Ce n'est pas bon pour toi.
Eh bien, 80 % des gens qu'ils ont mis sous respirateur sont morts.
Ouais. Et en fait, j'ai même posté là-dessus, parce que j'avais appelé des médecins à Wuhan et je leur avais demandé : quelles ont été vos plus grosses erreurs pendant la première vague ? C'était au tout début. Et ils m'ont dit : on a mis beaucoup trop de gens sous respirateur, intubés. Alors j'ai posté sur Twitter à l'époque : hé, ce que j'entends de Wuhan, c'est qu'ils ont commis une grosse erreur en mettant des gens sous respirateur, intubés, pendant une période prolongée, et que c'est en fait ça qui abîme les poumons. Pas le Covid. C'est le traitement. Le remède est pire que la maladie. Et les gens m'ont crié dessus en disant que je n'étais pas médecin. Et moi : oui, mais je fabrique des vaisseaux spatiaux avec des systèmes de survie. Et toi, tu fais quoi ?
« Je tourne des boutons. » Je me dis : d'accord, super. Continue comme ça.
Eh bien, encore une fois, il y avait ce récit très bizarre selon lequel il fallait croire tout ce que le gouvernement te disait. Il fallait croire tout ce que le CDC te disait. Et même avec le temps, quand on a compris : hé, on dirait que ça vient d'un putain de labo… Genre, même avec le temps, contester ça te faisait bannir. Ça te faisait virer de YouTube.
Je pense qu'encore aujourd'hui, il y a certaines choses qu'on n'a pas le droit de dire sur le vaccin sur YouTube.
Comme je l'ai dit, le seul média qui n'a pas une censure délirante à ce stade, c'est X. À ma connaissance. Tous les autres, soit… Tout le reste est censuré.
Spotify ne l'est pas. C'est pour ça que ce…
Oh, Daniel. Daniel Ek, le patron.
J'adore ce mec. Et, tu sais, je pense que plus d'entreprises devraient suivre l'exemple. Je ne pense pas que ça doive être comme ça. Malheureusement pour nous, ils sont… Ils… Ils sont en Suède, à Stockholm. La Suède. Ils ont une perspective très différente. Ils ont un syndrome sur tout ça.
Ce qui est dingue avec l'azote, c'est que la majeure partie de l'azote des engrais, on l'aspire de l'air.
Pardon, qu'est-ce que tu veux dire, la majeure partie de
l'azote des engrais, on l'aspire de l'air ?
Ouais. Une des… En fait, une des grandes inventions de la chimie, c'était la fixation de l'azote. L'azote est en fait assez inerte, donc c'est assez difficile d'extraire l'azote de l'air et de le fixer sous forme d'ammoniac. En gros, le procédé pour produire de l'ammoniac a été vraiment très important.
Le même type qui a inventé le Zyklon.
Mais c'était en fait très important de fixer l'azote de l'air pour en faire de l'engrais. Donc ça a été, franchement, une invention qui a sauvé des vies à grande échelle, parce qu'on finit par manquer d'azote. L'azote pur est dans un état de basse énergie. Donc essayer de le fixer en engrais demande beaucoup d'énergie. C'est assez délicat. Donc ça a été une percée très importante.
Ouais. J'ai lu que 50 % de l'azote dans le corps de la plupart des gens vient de ce procédé. 50 % de l'azote dans le corps de la plupart des gens, qu'ils ont consommé par la nourriture.
Ah oui, oui. À cause de… à cause de ça. Ça pourrait être vrai. Pendant la majeure partie de la civilisation, le problème fondamental, c'était comment obtenir de l'azote pour les plantes. Le facteur limitant, en fait, même dans la forêt tropicale, c'est l'azote, l'azote fixé.
Quels sont les… Quand tu coloniseras enfin Mars, quelle est l'idée en matière de terraformation ? Ce sont des écosystèmes fermés sous des dômes ? Genre, qu'est-ce que tu prévois de faire pour la rendre habitable ?
Eh bien, au début, il faudrait un système de survie, parce que Mars a une atmosphère peu dense, seulement environ 1 % de la densité de celle de la Terre, et c'est principalement du CO2. Mais avec le temps, on peut terraformer Mars. Terraformer, ça veut dire la rendre semblable à la Terre, en gros. Et si tu réchauffes Mars, tu vas… Il y a plein de CO2 gelé qui va s'évaporer et densifier l'atmosphère. Et en fait, on voudrait une sorte de réchauffement climatique sur Mars, parce que Mars est environ 50 % plus loin du Soleil que la Terre. Donc elle reçoit moins de la moitié de l'énergie solaire que reçoit la Terre.
Et on pense qu'à une époque, Mars avait un environnement très différent. C'est ça.
Il semble très probable que Mars avait des océans liquides, même si c'était il y a très longtemps. Il y a beaucoup de glace. Mars est couverte de glace, et la glace est maintenant recouverte de poussière, en grande partie, sauf aux pôles. Donc il y a beaucoup de glace. En fait, je crois que si Mars était réchauffée, on aurait un océan d'environ un kilomètre et demi de profondeur sur 40 % de la planète. Donc ça fait pas mal d'eau.
Et on pense que c'était comme ça à une époque ?
Les indices suggèrent que Mars a très probablement eu de l'eau liquide.
Quelle est la théorie dominante sur son déclin ?
Eh bien, simplement, avec le temps, le système solaire s'est refroidi, donc la Terre était beaucoup plus chaude avant. Genre, la toute jeune Terre, c'était de la roche en fusion, tu vois, donc presque rien ne pouvait survivre. Au début, on n'était qu'une boule de lave. On est encore en majeure partie une boule de lave. On est comme une crème brûlée : il y a une fine croûte et en dessous de la roche pâteuse, de la roche pâteuse très chaude. Et techniquement, cette roche est dans un état semi-solide, mais dès qu'elle arrive à basse pression, genre qu'elle surgit de l'océan, on a un volcan, évidemment avec de la lave. Donc elle est à la pression ambiante de surface. On était en gros couverts de roche liquide. Tu connais… une fine croûte sur de la roche liquide.
Tu connais le mythe des origines du peuple dogon ?
Il y a un peuple en… Je crois que c'est un peuple en… J'oublie quelle partie de l'Afrique, mais ils croient qu'ils viennent de Mars et qu'il y avait une civilisation qui a quitté Mars, tu vois, il y a des éternités. Et c'est vraiment bizarre. C'est une théorie vraiment bizarre, parce qu'ils savent certaines choses sur Mars.
Ouais, je suis à peu près sûr qu'ils ne viennent pas de Mars.
Oh, ouais, j'en suis à peu près sûr aussi. Mais enfin, c'est incroyable. Est-ce qu'ils ont des vaisseaux spatiaux ?
S'il n'y a pas de vaisseaux spatiaux, alors moi je dis : je n'y crois pas. Bon, genre, si tu as un vaisseau spatial, là, j'y croirai.
Si tu garais un vaisseau spatial, combien de milliers d'années… si tu garais un vaisseau spatial en métal… Genre, si tu laissais un Cybertruck dans le désert.
Combien de milliers d'années tu penses qu'il resterait là avant de disparaître ?
S'il était enfoui dans la terre, tu le retrouverais même dans un million d'années.
Vraiment ? Eh bien, ce que tu trouverais… c'est de l'acier
inoxydable, donc ça devrait être une sorte d'alliage.
Ouais, mais tu aurais quelque chose de similaire à des fossiles, en gros. Comme les fossiles : en gros, ils changent la couleur de la roche. Donc au bout du compte, quel que soit le fossile… et parfois le fossile est dans de l'ambre ou quelque chose comme ça, où il survit vraiment, plus ou moins intact. Mais enfin, il y a des fossiles, comme les fossiles de dinosaures
et les arbres fossilisés, qui sont en gros reminéralisés, non ? Ouais, ouais.
Donc tu verrais la forme d'un Cybertruck dans la roche, en gros. Ouais.
Mais c'est tout. Tu ne trouverais pas le vrai Cybertruck. Donc s'ils avaient un vaisseau spatial et qu'il était venu ici il y a 30 000 ans…
Oh, ouais, ouais. On le trouverait forcément. Des traces de lui. Bon, enfin, si c'était un seul vaisseau, peut-être pas, mais s'il y en avait beaucoup, sûrement.
C'est ça, le mythe des origines du peuple dogon, hein ? J'ai bien compris ? Mars, précisément ? C'est une étoile cachée. Et Sirius. Oh, ailleurs. Ouais.
« Sirius ? Tu n'es pas sérieux. »
SiriusXM… C'est juste très étrange quand les gens ont ce mythe des origines bizarre. Je me demande qui a été le premier à leur dire qu'ils venaient des étoiles. Et quand on finira par le faire… enfin, c'est tellement bizarre. Imagine si tu réussis, qu'on finit par coloniser Mars. Et tu as raison : la Terre finit par être anéantie, par la folie humaine ou une catastrophe naturelle. Et il ne reste que la colonie sur Mars. Et cette colonie existe pendant 10 000, 20 000 ans. Et ils ont leur mythe des origines selon lequel on vient tous de la Terre. Enfin, au final, ça va… Si ça arrive, que tu colonises Mars et que la Terre est détruite, et qu'une période de temps s'écoule… regarde la période, au moins selon la chronologie conventionnelle, de la Grande Pyramide, qui date d'il y a 4 500 ans.
Donc ce n'est pas tant de temps que ça.
Ce n'est pas tant de temps que ça.
Enfin, ce n'est rien à l'échelle du temps galactique, hein.
Donc si on parle de dans 20 000, 30 000 ans sur Mars, et que les gens parlent de Times Square et de ce qu'était la Terre
avant… Enfin, c'est… je pense qu'il y a un débat. C'est genre, comment dire, quand… Quand commence la civilisation ? Et je dirais, genre, probablement à partir de la première écriture. Et la première écriture n'a que 5 500 ans. Ça vaut la peine de se renseigner sur l'histoire de l'écriture. Mais seulement 5 500 ans. Et il faut en gros attribuer la première écriture aux anciens Sumériens, qui n'existent plus.
Tu sais quand même qu'il y a des hiéroglyphes qui décrivent une histoire de l'Égypte remontant bien plus loin, peut-être même à plus de 30 000 ans ? Mais les archéologues l'écartent parce qu'ils pensent que c'est mythique. Mais il y a les archéologues non conventionnels, qui croient à ce qu'on appelle la théorie de l'impact du Dryas récent, selon laquelle il y a environ 11 800 ans, la civilisation a été pratiquement anéantie par des impacts de comètes ?
Et que c'est pour ça qu'on continue de trouver ces structures immenses et incroyablement anciennes, des structures mégalithiques taillées dans la pierre. Comme quand tu remontes à Göbekli Tepe, qui date d'il y a 11 600 ans : c'est une structure incroyablement ancienne, on ne savait même pas que les gens étaient capables de construire ça avant de la découvrir dans les années 1990. Donc dans la chronologie conventionnelle, il y a 11 600 ans, il n'y avait que des chasseurs-cueilleurs. Mais maintenant, il y a Göbekli Tepe avec ses sculptures en relief. Et tu as vu l'incroyable série de Graham Hancock sur Netflix, À l'aube de notre histoire ? Je sais, tu devrais y jeter un œil. C'est génial. Mais ça parle de ça. Ça parle entièrement de ça. Il y a beaucoup de preuves physiques d'une civilisation avancée qui remonte bien, bien plus loin que ce qu'on date conventionnellement, c'est-à-dire l'ancienne Sumer, qu'on situe il y a environ 6 000 ans.
Ouais. Genre, le premier… C'est difficile à dater avec précision, mais… Ou au moins à quelques centaines d'années près, mais environ 5 500 ans. Genre, si tu demandes quelle est la plus vieille tablette de pierre.
Parce que, tu vois, si tu es archéologue et que tu découvres quelque chose de plus ancien, tu deviens très célèbre. Tu vois, c'est comme s'ils avaient vraiment cherché à fond. Ouais. Et 5 500 ans, c'est vraiment en quelque sorte… Parmi toutes les preuves que j'ai vues, l'écriture vraiment substantielle a 5 500 ans.
Ouais. En ce qui concerne l'écriture.
Eh bien, ce qu'ils pensent, c'est qu'il reste très peu de chose de cette ancienne civilisation, à part des choses comme les pyramides, comme le Sphinx. Il y a un géologue qui a vraiment pris des risques. Il s'appelle le Dr Robert Schoch, de l'université de Boston. Et ce qu'il a dit, sa théorie, c'est qu'il y a une érosion profonde par l'eau partout sur le temple du Sphinx, l'endroit où le Sphinx a été taillé, ce qui indique des milliers d'années de pluie. Et la dernière fois qu'il a plu dans la vallée du Nil, c'était vers 9 000 av. J.-C. Donc ce qu'il pense, c'est qu'à l'époque toute la vallée du Nil était une forêt tropicale luxuriante, qui a fini par reculer pour devenir un désert.
Ouais. Donc toute la… Toute cette région, même le Sahara, était autrefois une riche forêt tropicale, et elle a reculé jusqu'à devenir ce qu'elle est aujourd'hui. Mais si tu remontes à cette époque, il pense que c'est là que ce truc a été construit. Et il a dit que physiquement… Les géologues regardent ça, et s'il le leur montre, genre juste une image de l'érosion, sans leur dire où c'est, ils vont… Presque tous vont dire que c'est de l'érosion due à des milliers d'années de pluie.
Je pense que même si tu dis, genre, bon, même si la civilisation a 9 000 ans, ce n'est toujours rien.
Donc, tu vois, on parle encore d'une toute petite fraction de l'existence de la Terre. Les preuves géologiques suggèrent que la Terre a environ quatre milliards et demi d'années. Donc la civilisation humaine existe depuis environ un millionième de l'existence de la Terre.
C'est en gros rien du tout. Et même si c'est 10 000 ans, même
si c'est 30 000 ans, ce n'est toujours rien. Ce qu'ils disent, par contre, c'est que la civilisation est incroyablement fragile.
Et bien, bien plus fragile qu'on ne le pense.
Oui, absolument. Je pense qu'on devrait considérer la civilisation comme fragile.
Ouais, mais on ne le fait pas. C'est un des trucs bizarres chez les gens : on… Tant que la menace n'est pas devant nous, c'est abstrait. Sauf si c'est genre, vraiment… La pizza est là ?
Non, en fait, un de mes fils, Saxon, fait des observations profondes, et il m'a demandé : c'était comment, LA, il y a 4 000 ans ? Et moi : ça n'existait pas. Et il a dit : et ce sera comment dans 4 000 ans ? Probablement enseveli sous les décombres, j'imagine.
Sans doute très semblable à ce que c'était il y a 4 000 ans.
Ouais, exactement. Et il m'a demandé : est-ce qu'on parlait anglais il y a 4 000 ans ? Et moi : non. Est-ce qu'on parlera anglais dans 4 000 ans ? Probablement pas.
Je dois préciser que je ne mange jamais de pizza.
Parce que ce n'est pas vraiment bon pour la santé.
Bon, je ne pense pas que quiconque va accuser la pizza d'être, genre, une… la chose la plus saine du monde. Elle a l'air géniale.
Elle a vraiment l'air géniale. Une assiette, Jamie. Ouais, vas-y, monsieur. Prends une part.
D'accord. Trop bien. C'est génial.
Et c'est quoi le nom de cette pizzeria ? Pizza Leone. Pizza Leone. Big up à Pizza Leone.
Oh, ouais, ça fait vraiment du bien.
Ça, c'est du sérieux. Enfin, je ne suis pas Dave Portnoy. Je ne suis pas genre notre analyste pizza. Il va sans doute… Je ne vais pas la noter. Elle est excellente.
Portnoy est vraiment à fond dans la pizza.
Oh, mec. Tu as déjà vu les vidéos de Portnoy où il analyse les pizzas ? Oh, mon Dieu. C'est toute une méthode.
Il s'intéresse à la croûte, à la façon dont la part plie, à tout un tas de trucs.
Ouais. Tout le monde connaît les règles. Ouais.
Tout le monde connaît les règles. Une bouchée.
Tu n'as droit qu'à une bouchée de pizza. Ouais.
Il mord dedans, puis il commence juste à hocher la tête. Il est en gros comme un sommelier. De la pizza.
De la pizza. Alors, d'accord.
Et. Et c'est un… Il y a, genre, c'est quoi sa pizzeria préférée ?
Tout le monde veut savoir ça. C'est toujours fromage. Ouais.
On passe tellement de temps sur la pizza.
Et c'est… New Haven. New Haven, dans le Connecticut. Vraiment ?
Pour une raison ou une autre, les Italiens qui se sont installés à New Haven, dans le Connecticut, ont vraiment percé le secret de la pizza. Ils ont des pizzas de fou à New Haven, dans le Connecticut.
Ouais. Genre, vraiment légendaires. J'y ai goûté. Il y avait un comedy club où je bossais là-bas, le Joker's Wild, et je mangeais déjà de la pizza de New Haven à l'époque. C'est juste de la très bonne pizza.
Je ne sais pas pourquoi, par contre. On dirait que c'est quelque chose qui pourrait être reproduit.
Ouais. Ce n'est pas comme une fusée.
Le truc, c'est que les gens qui font des pizzas ne sont pas comme ceux qui font des fusées. S'ils l'étaient, ils la reproduiraient.
Ils se diraient : qu'est-ce qu'ils font, ces gars-là ? Faisons de la rétro-ingénierie. Ça ne doit pas être si dur, tu vois, toutes ces sauces secrètes et… Eh bien, qu'est-ce qu'il y a dedans ?
Ouais, eh bien, j'avais faim.
L'association ananas et anchois, étonnamment bonne, hein ?
C'est la première pizza ananas-anchois qu'ils aient jamais faite là-bas ? Je ne la vois pas très souvent sur leur carte.
Quand je commandais en livraison, ils me disaient : vous êtes sûr ? Et moi : vous ne pensez pas que je sais ce que je fais ?
Je la commande. Pas avec un supplément d'arsenic,
comme tu le sais. C'est pour ça que je ne mange pas ce genre de trucs, par contre. Je n'arrive pas à m'arrêter. C'est ça, le problème.
Cette pizza est trop délicieuse.
Oh, tellement bonne. Les aliments riches en calories, riches en glucides. Une fois qu'ils commencent à descendre, on ne veut plus s'arrêter.
Les glucides, c'est le diable.
Oh, c'est le diable. Souviens-toi qu'avant, c'était la base de la chaîne alimentaire.
Toute la pyramide. Toute la pyramide. La base de la pyramide alimentaire, c'étaient les glucides.
Qu'est-ce que diraient les Égyptiens ?
Tu vois, c'est comme si on avait perdu la tête.
Ouais, exactement. Ce truc est juste…
C'est ça, le truc bizarre.
C'est le 14 Juillet dans ta
bouche. Combien d'êtres humains ne mangent que des aliments transformés ? Genre, la majeure partie de leur alimentation, ce sont des aliments transformés. Genre, tout le centre du supermarché, c'est… Tu ne devrais probablement vraiment pas en manger. Sauf de temps en temps. Bon, Jamie. Je parie que tu en veux une part. Non. Tu as l'air offensé. Non. Ce sont deux de mes… Pas vraiment préférés. Je n'aime aucun des deux, honnêtement. Tu as goûté ? Ce n'est pas mon… Eh bien, Billy, tu devrais goûter.
Je comprends. J'ai l'impression que je devrais.
Cette émission, c'est tout le principe d'essayer. On a tiré une flèche sur une voiture. Je ne vais juste pas aimer. Et je ne veux pas vexer la pizza…
Leone, et j'aime bien cet endroit.
Ils seraient vexés. D'accord.
C'est difficile de se planter avec la pizza.
Franchement, contrairement aux sales types qui dirigeaient Twitter, je me fiche que quelqu'un ait une opinion différente de la mienne. Moi, je n'aime juste pas le poisson, pour être honnête avec toi. J'ai essayé plein de fois et je n'ai toujours pas aimé. Ça va être… Bon, je vais me laisser convaincre. Tu aimes un poisson quelconque ? Je peux manger de la chair de crabe.
Ouais, mais je n'aime pas tout le…
Non. Je vais quand même goûter un peu de ceux de Philip
jeudi. Tu vas goûter alors que tu n'aimes pas le poisson ? Je suis genre… J'ai toujours eu peur de tout ce truc.
J'en ai parlé en détail avec Philip.
Je ne mange pas de poisson si souvent.
J'aime bien. Ouais, c'est particulièrement bon quand tu le pêches toi-même et que tu le manges frais.
Le poisson frais, c'est vraiment bien meilleur.
Ouais. Le poisson s'abîme vite, contrairement à la viande.
tu peux la laisser reposer un moment, la faire mariner avant de la cuire.
On ne fait pas mariner le poisson ? Je pense.
Eh bien, si. En fait, ils font maturer le poisson à sec.
Ouais, beaucoup d'endroits font maturer le poisson à sec. Ouais. Je ne savais pas. Je ne… Je n'étais pas au courant. Mais c'est en fait une pratique courante de faire maturer le poisson à sec pour certains plats de sushis, dans les endroits vraiment gastronomiques. Tu es déjà allé chez Sushi by Scratch ?
Ouais, c'est juste à l'extérieur de la ville. Il dirigeait le Sushi Bar, et puis il l'a vendu. C'est mon ami Phillip Frankland Lee, un chef étoilé Michelin. Il dirigeait le Sushi Bar en ville. Il l'a vendu, puis il a ouvert Sushi by Scratch. Mais à cause de ses obligations contractuelles, il doit être en dehors d'Austin même. Donc il est à environ 50 km. C'est putain de fantastique. Si tu aimes les sushis, c'est genre les meilleurs sushis que tu mangeras de ta vie.
Enfin, c'est vraiment dingue. Je dis ça parce que tu en manges et tu te dis : bon sang. Les meilleurs sushis de tous les temps.
Mm. Ils en ont à Miami maintenant. À Chicago, ils en ont plusieurs.
Ce n'est pas autorisé à Austin ?
Non, ce n'est pas dans Austin même. Je pense qu'une fois son contrat terminé… tu vois, il avait une clause de non-concurrence à Austin pendant genre trois ans ou quelque chose comme ça.
Je ne sais pas combien de temps c'était. D'accord.
Mais peut-être qu'il finira par en ouvrir un à Austin ; là, c'est à environ 30 minutes. C'est quelle ville, déjà ? Cedar.
C'est du côté de Lost Pines. Ouais, c'est à 30 minutes. C'est quelque chose.
Ouais, c'est de la bombe. Dis-moi si tu veux y aller, regarde.
Ouais, c'est génial. Ça vaut vraiment le coup, genre, si tu aimes les sushis.
C'est époustouflant. Et c'est omakase. Genre, tu t'assois, ils t'apportent à manger. C'est tout.
C'est vraiment génial, putain.
T'es déjà allé au Matsuhisa à L.A. ?
Les Omakase Brothers, c'est génial.
Oui. Cet endroit est exceptionnel. Ouais.
J'adore les bons sushis. Et un des trucs incroyables, c'est le nombre de bons restaurants qu'il y a à Austin. Enfin, pour une ville relativement petite, le nombre de restaurants par habitant est excellent. Incroyable.
Et ils sont tellement bons. Il y a genre plein de restaurants artisanaux. On vient d'en découvrir un nouveau dont Brian Simpson nous a parlé. Ça s'appelle Bacalar.
C'est un restaurant mexicain en ville. Fantastique. Vraiment bon. Ouais, ils viennent d'ouvrir. Je crois qu'ils ne sont ouverts que depuis genre six semaines, alors big up à eux. On y a mangé l'autre soir.
C'est juste que. Il y a tellement de bons endroits ici.
Genre, tu ne peux pas tenir un mauvais restaurant dans cette ville. Tu coules vite.
Il y a tellement de concurrence, et c'est genre. Et il y a tellement de variété.
Plein de bons restaurants en ville. Ouais.
C'est incroyable. Tu sais, je me souviens qu'on traînait chez toi, il y a longtemps, quand je venais d'emménager ici, et tu as dit un truc très prophétique quand tout ça se passait : Austin va exploser en supernova. Ouais, c'est un peu ce qui s'est passé.
Ouais. C'est une ville en plein boom.
Et avec la Gigafactory, combien d'emplois tu as apportés à Austin rien qu'avec cette usine ?
Eh bien, on est à environ 10 000 directs. À peu près. Et ensuite je crois 50 000 indirects, donc c'est beaucoup.
Ouais. Enfin, il y a. Il n'y a qu'un nombre limité de gens dans la grande région d'Austin.
En fait, le facteur limitant de la croissance, c'est juste de trouver assez de monde. Ouais.
C'est terrible pour. Le son
genre les sous-titres. Bruits de mastication.
C'est mon dernier morceau.
Sous-titre : bruits de mastication.
Les gens vont devoir faire avec. C'est mon dernier morceau. Tu l'enlèves ? Espèce de fils de.
Espèce de fils de. J'ai d'un coup mangé à ma faim.
Je vais continuer. Je vais tout manger. C'est ça le problème, manger des glucides.
Ouais. Les glucides, c'est génial. Ouais, je sais. C'est genre. Je me sens bien, cela dit. Enfin, c'est l'explosion de dopamine des glucides.
Je suis content de l'avoir fait. Ouais.
Enfin, de temps en temps. Ça va.
De temps en temps. Pour moi, c'est très rarement, mais.
Eh bien, il y a genre, Tim Ferriss a ce truc, tu sais, tu as un. Peu importe. Un repas par semaine ou un truc comme ça.
Un repas par semaine. Moi je prends des sucreries. Je prends une coupe glacée ou un truc.
Les coupes glacées, c'est génial.
Oh, c'est incroyable. Incroyable. Ouais. Je ne crois même pas que la plupart des gens sachent quel goût a une coupe glacée, à moins de fumer de l'herbe. Et là tu te dis, ah ouais, c'est autre chose. C'est une invention incroyable.
Celui qui a trouvé le coulis de chocolat chaud et ensuite la chantilly par-dessus. Quel combo.
Ouais, ouais, peut-être. Oh ouais, peut-être. Bonne idée. Je ne sais pas, c'est sûrement Dairy Queen. Dairy Queen. Enfin, c'est ce qui est ouvert maintenant. Ce qui est sérieux.
C'est quoi ? Il y a ce restaurant de pizzas qui. La chaîne de pizzerias qui. Ils ont la meilleure coupe glacée que j'aie jamais vue.
Bon Dieu. J'essaie de me rappeler le nom du. C'est. C'est. C'est un. C'est une chaîne, mais pas une grosse chaîne.
Les gens qui sont énervés en ce moment parce qu'ils écoutent, genre sur le tapis de course, et ils nous entendent mâcher, genre ces enfoirés
vont se prendre une pizza et des
coupes glacées pendant que les gens essaient de perdre du poids.
Ils ont une coupe glacée gigantesque.
Tout ce qu'ils ont est gigantesque.
Ouais. J'y ai travaillé longtemps.
C'est vraiment bon en fait. C'est incroyable.
Oh, mec, ils ont ces rigatoni. Les rigatoni à la sauce bolognaise, et oh mon Dieu, c'est génial. C'est fantastique.
Et c'est très raisonnable comme prix pour la quantité de nourriture.
Ouais. Il y en a un à Palo Alto.
Une quantité de nourriture dingue.
Ouais. C'est vraiment bon.
J'aime toutes les photos au mur.
Il y en a un en bas de la rue de notre ancien studio à L.A., à Woodland Hills, tu te souviens ? Ouais, ouais, ouais.
C'est du sérieux. Ouais, ouais, ouais. J'emmenais mes enfants à celui du Grove à L.A.
Qu'est-ce qu'il y a, le cas échéant, près de SpaceX ? Genre, qu'est-ce que vous avez
là-bas à L.A. ou ici ? Ici, on a l'usine de terminaux Starlink. Donc on construit ici les terminaux Starlink V4. On construit ce qu'on appelle, enfin, les terminaux version 3 et les version 3 mini. Il y a genre, on fait une partie de la production, ou en fait je devrais dire qu'on a fait toute la production des terminaux jusqu'ici à L.A., et on va continuer à produire à L.A., mais on vient aussi de terminer une deuxième usine à Bastrop, à environ 20 minutes d'ici.
Et SpaceX, c'est là que vous faites les lancements. C'est dans quelle partie du Texas ?
Eh bien, tout ce qui concerne Starship est dans le sud du Texas, près de la frontière, juste sur le Rio Grande.
Et comment as-tu choisi cet endroit ?
Je regardais littéralement des images satellite, et pour aller en orbite, il faut en quelque sorte, on veut lancer vers l'est pour profiter de la rotation de la Terre pour atteindre l'orbite. C'est un peu contre-intuitif : atteindre la vitesse orbitale, aller en orbite, c'est une question de vitesse parallèle à la surface de la Terre. C'est genre, à quelle vitesse tu fonces autour de la Terre ? Ce n'est pas un. Genre, la gravité à l'altitude de la station spatiale est presque la même qu'au sol. La raison pour laquelle la station spatiale est vraiment là-haut, c'est un peu la mauvaise terminologie. En fait, elle tourne autour de la Terre à 27 000 km/h. Donc la station spatiale fait le tour de la Terre environ toutes les 90 minutes. Et comme la Terre tourne, et à la vitesse à laquelle elle tourne, ou la vitesse que tu ressens, c'est environ 1 600 km/h à l'équateur. Donc plus tu es proche de l'équateur, plus tu peux profiter de la rotation de la Terre pour atteindre la vitesse orbitale. Donc tu veux partir dans le sens de la rotation, vers l'est. Tu veux être sur la côte est pour atteindre plus facilement la vitesse orbitale. Donc il te faut un bout de côte à l'est, assez au sud, qui ne soit pas occupé. Or quasiment toute la Floride, sauf Cap Canaveral, c'est des maisons collées les unes aux autres sur la plage. Il n'y a quasiment aucun bout de Floride qui, chaque bout de Floride a des maisons, sauf Cap Canaveral, qui est une base gouvernementale. Donc un des rares endroits non occupés, c'était la zone juste à côté de la frontière avec le Mexique. Et ce n'était pas très adapté aux maisons de vacances. Et à un moment, il y avait un projet immobilier qui devait se faire, mais un ouragan est venu, a détruit tout l'endroit et a même remodelé le terrain, donc certaines parcelles étaient sous l'eau. Donc c'est un endroit un peu difficile pour construire une maison. Et c'est pour ça qu'il était inoccupé. Donc il nous fallait un bout de. Il fallait que ce soit du territoire américain, parce que si on sort des États-Unis, il y a des restrictions à l'exportation, parce que la technologie des fusées est une technologie d'armement avancée, donc on ne peut pas juste, tu sais, aller arbitrairement dans un autre pays. Donc il faut que ce soit du sol américain, côte est et assez au sud.
C'est fascinant. Que les fusées.
C'est un des rares endroits
de ce genre, que les fusées entrent dans la catégorie des technologies d'armement.
Ouais. Missiles balistiques intercontinentaux.
Ouais. On pourrait larguer une fusée n'importe où, personne ne pourrait nous arrêter.
Waouh. C'est dingue aussi, le truc de la station spatiale.
Oui. Enfin, tu as vu les vidéos des fusées qui atterrissent, non ?
C'est vraiment incroyable, putain.
On pourrait la faire atterrir à peu près n'importe où.
Ou pas atterrir. Ouais. Enfin, elle n'a pas besoin d'allumer les moteurs pour ralentir.
Qu'est-ce que ça fait d'essayer de jongler avec toutes ces choses dans ta tête au quotidien ? Genre, qu'est-ce que ça fait de jongler avec X, Tesla, SpaceX, toutes ces choses en même temps ?
C'est beaucoup pour un cerveau humain.
Ouais. Mon. Ça met à rude épreuve mon ordinateur de chair.
Mais est-ce que tu as besoin de quelque chose comme ça ? Est-ce que ton ordinateur de chair a besoin de plus de problèmes à résoudre que la moyenne ? Enfin, est-ce que, si tu n'avais qu'une seule chose sur laquelle travailler, tu crois que tu t'ennuierais, ou que tu serais distrait, ou pas satisfait ? Genre, est-ce que tu as besoin que ces choses soient si complexes et d'en avoir autant à jongler en même temps ? Parce que tu n'en as pas choisi trois faciles. Tu as choisi trois des trucs les plus durs putain dans lesquels tu pouvais te lancer. Tu as déjà expliqué en détail à quel point la fabrication est difficile. Les fusées. Évidemment. C'est dingue. C'est un des trucs les plus fous, genre, la science des fusées. Des fusées complètement innovantes qui atterrissent, genre, elles. Ça n'était jamais arrivé avant. Donc tu fais ça, et ensuite tu t'es dit, tu sais quoi ? On va sauver l'humanité. Je vais aller dépenser 44 milliards pour Twitter.
Ça vaut combien ? Tu crois que ça valait combien en réalité ?
Ouais. Pas pour le marché, hein ? Enfin, genre, pour les humains. Oui, je suis d'accord avec toi. Enfin, je le pense vraiment, sincèrement, et je l'ai dit plein de fois publiquement : je pense que tu as rendu un immense service à l'humanité, et que si ça ne s'était pas passé, le discours dans ce pays serait allé de plus en plus loin sur cette voie, au point que les gens auraient eu peur de dire ce qu'ils pensent, ils auraient eu peur. Et ça change la façon dont les gens communiquent au travail, ce qui change la façon. Ça change juste la façon dont les gens, quand ils sortent de l'université et cherchent un emploi, la façon dont ils ont le droit de communiquer. Et les gens n'aiment pas être mis à l'écart, ils n'aiment pas être ostracisés, ils n'aiment pas être exclus des communautés. Donc les gens se conformeraient et ils changeraient.
Absolument. Et les gens, je suppose, ont peur, genre, d'être. Ouais, ostracisés, c'est genre. La peur d'être ostracisé, je pense que c'est sans doute le plus gros problème. Et puis d'être carrément réduit au silence, tu sais, sans aucun moyen d'expression, et tu peux en gros disparaître, sauf pour les rencontres en personne. Donc, ouais, c'était important d'orienter. D'avoir au moins un réseau social qui n'annulait pas les gens.
Ce que j'aime vraiment, c'est lire les tweets. Je suppose qu'il faut encore les appeler
des tweets ou je ne sais quoi. Je n'ai pas de bon mot pour
ça, mais ouais, tu ne peux pas dire « lire les X ».
« All my exes live in Texas », lire les mots.
Je devrais dire que j'aime lire les mots des gens qui ont proclamé qu'ils partaient pour Threads.
C'est un truc intéressant, l'élan. Très difficile de lancer un tout nouveau réseau social. Même un qui au départ a eu genre, combien Threads a eu ? Un nombre dingue d'inscriptions au départ, mais ça s'est effondré en genre quelques semaines, maintenant. C'est une putain de ville fantôme.
Ouais, c'est dingue. D'un calme inquiétant.
Enfin, Zuck lui-même ne poste pas, donc c'est fou. Il faut. Il faut utiliser son propre produit.
C'est intéressant pourtant, parce qu'ils les glissent maintenant dans Instagram. Ils glissent.
Ils glissent un petit Threads là-dedans.
Parce que de temps en temps je vois un truc, oh, c'est intéressant. Et je clique dessus. Oh, enfoiré. Et ça m'ouvre Threads, genre, vous m'avez eu, parce que c'est intégré.
Mais je n'utilise pas Instagram.
C'est fascinant, je suis presque sûr que tu ne l'utilises pas. Pourquoi tu le ferais ? Si j'avais acheté X ou Twitter, peu importe, je n'utiliserais rien d'autre non plus.
Ouais, mais je n'utilisais pas Instagram depuis un moment. Enfin, il fut un temps où je postais sur Instagram, mais je me suis surpris à faire des selfies, et je me suis dit, mais qu'est-ce qui cloche chez moi ? Pourquoi je pose pour des selfies pour avoir des likes ? C'est dingue. Et genre, du coup je me suis dit, tu sais, si tu poses pour des selfies sur Twitter, les gens te tomberaient dessus, tu sais ?
Ils te diraient, c'est quoi ce délire ? Qu'est-ce qui cloche chez toi ?
C'est tellement vrai. Ouais, les gens sont bien plus indulgents sur Instagram, pour une raison étrange.
Ouais, c'est. C'est des jolies photos, en gros.
Ouais, des jolies photos et beaucoup de conneries. Il y a plein de trucs bizarres qui vont avec Instagram.
Genre, il y a des hommes adultes qui mettent des filtres sur leurs photos. C'est très étrange.
Tu sais, je crains que, genre, Instagram rende en fait les gens plus malheureux, pas moins, dans le sens où on a l'impression que tout le monde passe un super moment et est bien plus beau qu'en réalité. Et du coup tu te dis, mec, tout le monde est beau et passe un super moment. Et ensuite tu te compares à ça, et tu te dis, merde, je ne suis pas aussi beau et j'ai l'air d'être souvent triste. Et là tu te dis, mec, je pense que ça peut te rendre un peu déprimé.
Ouais, et en plus tu es un homme adulte et tu le vis. Tu es aussi très intelligent. Tu le vis. Imagine être un jeune enfant. Jonathan Haidt l'a documenté dans The Coddling of the American Mind. Il y a une corrélation directe entre l'invention des réseaux sociaux, leur usage omniprésent, et l'automutilation chez les enfants, en particulier les filles. C'est vraiment mauvais pour les filles, et vers 2007 à peu près. Il y a une forte hausse des suicides, de l'automutilation, de la dépression.
Ouais. Les gens ne peuvent pas juste se rendre plus beaux. Il y a une limite. Donc.
C'est ça. Ouais. Et ensuite la chirurgie. Ouais, il y a eu une forte hausse des gens qui se font remodeler la mâchoire et tout ça.
Enfin, ouais, c'est grave. Donc je ne sais pas. Je pense, ouais, je pense qu'il faut se demander : est-ce qu'Instagram génère du bonheur au bilan, ou pas ? Je ne suis pas sûr que ce soit le cas.
En parlant d'images déformées, tu as vu le dessin d'audience de Sam Bankman-Fried ?
Enfin, c'est presque comme s'ils avaient perdu de l'argent ou un truc comme ça.
Qu'est-ce qui s'est passé, putain ?
Tu l'as vu ? Il ressemble à un top model.
Oh, ce que fait SBF ? Oui. Le gars qui l'a dessiné, un de ceux que j'ai vus.
Peut-être qu'il y a plus d'un dessinateur ?
Peut-être qu'il y a plus d'un dessinateur, parce que certains de ceux que j'ai vus, un d'eux n'était pas flatteur.
Il ressemblait à un super-héros d'anime.
Non, non. Genre, une mâchoire parfaitement ciselée. Ridicule. On aurait dit qu'il avait perdu 15 kilos et s'était mis à la muscu. Regarde ça, regarde ça.
C'est quoi ce bordel, mec ? Regarde le gars à gauche. Ce gars ressemble à Superman, non ? Regarde comme il est canon, ce gars. J'ai presque l'impression que ce n'est pas.
C'est genre Clark Kent ou un truc comme ça. Peut-être.
J'ai l'impression que quelqu'un se fout de nous. Il y a quelques autres images. Quand j'ai cherché sur Google, genre, tu sais, il y a
quand même des images moches.
On dirait que quelqu'un se fout de nous. Parce que ce gars est beau comme pas permis. Parce qu'il y a celle-là qui n'est pas pareille. Non, celle-là est horrible. C'est le dessin de Satan. Mais, mais celle-là, juste là, si elle est vraie, c'est. Genre, allez, c'est des conneries, parce que regarde ce qu'ils ont fait avec la fille. Oh, waouh. Regarde cette image là. Même cette image.
Caroline a l'air de fondre.
Enfin, mais elle est probablement très déprimée. Enfin, je parie que c'est aussi l'interprétation par l'artiste de l'énergie qu'elle dégage au tribunal. Enfin, elle doit balancer son copain, et elle a déjà plaidé coupable, et tu sais, pour une peine plus légère, elle va le balancer.
Bon, je ne sais pas qui est l'équipe de com de SBF, mais ils font un boulot incroyable.
Eh bien, enfin, le mec a arnaqué des tonnes de gens et volé leur argent, et pourtant la presse le caresse quasiment dans le sens du poil.
Bon, tu ne crois pas que c'est à cause de l'argent qu'il a donné ?
Ouais, je ne sais pas. Je ne sais pas ce qu'il en est.
Ça pourrait avoir un rapport avec ça. Je ne suis pas si cynique. En général, je ne pense pas que les gens soient influencés par l'argent.
Bon, je ne sais pas ce qu'il fait,
mais il se passe quelque chose.
Le nombre d'articles que j'ai vus qui le présentent en gros comme, tu sais, un philanthrope incompris, c'est ridicule.
Bon, ton détecteur de conneries s'est déclenché quand il proposait de l'argent pour s'associer avec toi sur Twitter, c'est ça ? Eh bien, une grosse somme, ouais.
Et enfin, plein de gens, tu sais, sont tombés dans ses conneries. Mais enfin, d'abord, je n'avais jamais vraiment entendu parler du gars. Je me suis dit, c'est qui ce gars et qu'est-ce qu'il a fait ? Et il est aux Bahamas. C'est déjà assez louche au départ.
Louche, genre, qui est. Qui est, genre, si tu es sur une île tropicale, genre, tu sais, les organisations financières sur des îles tropicales ont en général une mauvaise réputation.
Et il est dans la crypto, et la crypto,
c'est genre, la probabilité d'arnaque dans la crypto est élevée.
Elle est élevée. Donc ouais, je ne dis pas que tout est arnaque, mais je laisserais cette distinction à. À V. Un de ces putains de NFT qui sont genre à 80 % des arnaques. Sauf Beeple. Beeple, c'est du sérieux. Enfin, genre l'art numérique.
Ouais. Les trucs de Beeple sont géniaux, mais enfin, les NFT. Le plus drôle, c'est que le NFT n'est même pas sur la blockchain. C'est juste une URL vers le. Vers le JPEG. Donc ce n'est même pas genre. Genre, il faudrait au moins encoder le JPEG dans la blockchain, parce que si l'URL. Si l'entreprise qui héberge l'image fait faillite, tu n'as plus l'image.
Je n'ai jamais compris. J'ai tellement essayé. J'ai tellement essayé. J'ai un ami qui a gagné des millions en vendant ça, en tant qu'artiste. Je lui ai dit, ok, mets cet argent de côté. Parce qu'un jour les gens vont comprendre.
Enfin, avec l'art, il y a pas mal de blanchiment d'argent et d'évasion fiscale. C'est donc certaines de ces choses qui semblent inexplicables.
Comme Hunter Biden. Tu parles des tableaux de Hunter Biden.
Est-ce qu'il a vraiment vendu des tableaux pour de grosses sommes ?
D'accord. Des centaines de milliers, probablement. Ça a peu de chances d'être une transaction légitime.
Le travail n'est pas mauvais cela dit, je dois dire, pour ce genre d'art à la con, ce n'est pas si mal.
Ouais, enfin, le truc, c'est que c'est dur de fixer le prix de l'art, parce que c'est dans l'œil de celui qui regarde. Alors comment tu peux dire si un truc
comme ça, c'est ce truc-là ? Ça s'est vendu combien ? 225 000, une affaire. Ce n'est pas si mal. Ce n'est pas si mal. Enfin, je l'achèterais. Je ne l'achèterais pas 225, mais je l'achèterais 5. Ouais, ce n'est pas mal. Genre, écoute, plein de toxicos au crack sont de bons artistes. Genre, tu sais, tu deviens dingue sous drogue, tu éclabousses un peu partout et tu as une vision unique, ce n'est pas mal.
Ce n'est pas. Ce n'est pas mal du tout. Celle-là se vend combien ? Donc il est un. Il est probablement sérieux. Et pendant ce temps, on va découvrir qu'il avait un artiste fantôme.
Enfin, je soupçonne qu'il. Enfin, il est. Il n'est pas sans talent.
Donc, enfin, en fait je n'ai aucun problème avec son mode de vie ou quoi que ce soit.
Voilà ses trucs. Ces trucs ne sont pas mal. Genre ce truc chien-loup au mur, je ne sais pas ce que c'est. C'est plutôt stylé. Ouais, j'aime bien. Qu'est-ce qui est écrit en dessous ? Tu arrives à lire ?
Je n'arrive pas à le lire
Pas mal. Ce n'est pas mal. Ce n'est pas mal.
Tu as déjà entendu la théorie selon laquelle tout le mouvement de l'art moderne, genre Jackson Pollock et compagnie, était une opération psychologique de la CIA ?
Enfin, j'en ai entendu parler, mais je n'ai vu aucune preuve.
J'ai lu l'article il y a deux ou trois ans.
D'accord. Au moins la société d'art moderne.
Chaque jour je me réveille.
Mais c'était fascinant. Ouais, chaque jour. Il y a toujours quelque chose.
Un chat avec un chapeau en papier alu. Non.
Une opération psychologique de la CIA. Mais enfin, si tu arrives à faire dépenser autant d'argent à quelqu'un pour ce genre de merde, genre les trucs de Jackson Pollock. Alors voilà. Guerre culturelle par excellence, guerre froide. C'est quoi ? D'accord. La relation entre l'art moderne et la diplomatie américaine a commencé pendant la Seconde Guerre mondiale. Le MoMA, la bataille pour les cœurs et les esprits.
C'est un article intéressant. Donc j'ai lu l'article il y a deux ou trois ans. Je ne me souviens plus de leur argument, mais c'est un de ces trucs. Ça commence là, genre ils ont dépensé de l'argent pour acheter des tableaux directement aux artistes. Les années 40, les États-Unis. D'accord. Même si l'art moderne et la diplomatie américaine allaient de pair, la propagande soviétique affirmait que les États-Unis étaient un désert capitaliste culturellement stérile. Pour défendre le dynamisme culturel américain, le département d'État a dépensé en 1946 49 000 dollars pour acheter 79 tableaux directement à des artistes modernes américains et les a présentés dans une exposition itinérante appelée Advancing American Art. Cette exposition, qui a fait étape en Europe et en Amérique latine, comprenait des œuvres d'artistes comme Georgia O'Keeffe et Jake. Georgia O'Keeffe, c'est la dame qui fait des vagins, non ? Ce n'est pas son travail ? Je ne sais pas.
Je crois. Je crois que c'est en partie ce qu'elle fait. Ouais.
Je crois qu'elle fait genre des vagins, genre des fleurs et tout.
Enfin, je pense que certaines sont plutôt bonnes, mais.
Bon, celle de Jackson Pollock, je me suis dit, comment. Allez. Qu'est-ce qui s'est passé ? Celle-là est juste dingue parce que je. Je pense vraiment que je pourrais faire ça. Une partie aurait dû. Genre Jackson Pollock. La CIA s'est associée pour gagner la guerre froide. Ouais. D'accord. Je crois que c'est l'article que j'ai lu, parce que c'est de 2017. Je ne me souviens pas.
Eh bien, je pense que, tu sais, l'art est vraiment dans l'œil de celui qui regarde. C'est genre, qu'est-ce que ça te fait ? Comment ça te fait penser et ressentir ? Et si ça te fait penser et ressentir d'une façon qui te plaît, alors c'est bien.
Mais c'est aussi un moyen de blanchir de l'argent.
Oui. Un certain nombre de ces œuvres d'art très chères, c'est de l'évasion fiscale et du blanchiment d'argent.
Tu as vu le documentaire sur le Léonard perdu ? Non, c'est dingue. C'est dingue. MBS l'a acheté, et il l'a acheté pour une somme d'argent démentielle. Il s'avère que ce n'est probablement pas un Léonard de Vinci. Et pas seulement ça : la grande majorité du tableau a été faite par une femme d'aujourd'hui qui a tout recréé, genre donc elle. En « restaurant », entre guillemets. En restaurant. Elle a en gros repeint l'image dans le style de Vinci.
Et c'est très louche, parce que si tu regardes le tableau original, il était complètement foutu, il manquait de la peinture et il y avait plein de couches, quelqu'un avait peint par-dessus. C'est vraiment un documentaire incroyable, parce qu'il montre juste toute l'arnaque qu'il y a dans ces transactions à prix d'or. Et je crois qu'il est parti. Je crois que c'était le tableau le plus cher jamais vendu. Je crois qu'il est parti pour quelque chose comme 400 millions de dollars. 450 millions de dollars. Ouais. The Lost Leonardo : un nouveau film résout le mystère du tableau le plus cher du monde. Le Salvator Mundi à 450 millions de dollars est-il un faux ? Ce film, avec des flagorneurs en larmes, des experts méprisants, des marchands douteux et un super-yacht secret, pourrait enfin régler la grande controverse de Vinci. Apparemment, il y a plusieurs couches et différents styles de peinture dedans. Et quand ils font une sorte d'examen approfondi, que ce soit genre, tu sais, je ne sais pas quel type d'imagerie ils utilisent, mais ils font un truc qui leur permet de dire que ça a été repeint plein de fois et trafiqué. Ouais, c'était peut-être à l'origine un des élèves de Léonard. Ce n'était peut-être pas Léonard. Genre, il n'y a pas.
D'accord. Un vrai état à cette époque.
Mais est-ce que c'est Sotheby's qui l'a vendu ? Ouais. Donc ils savaient plus ou moins qu'il y avait des magouilles avec cette œuvre, mais ils savaient aussi que ça allait. Ka-ching. C'est trois citrons. C'était. Ils allaient toucher le jackpot avec ce petit bijou.
Et donc ils sont allés jusqu'au bout et. Ouais. Christie's. C'est ça. L'autre. Christie's était au courant. C'est un documentaire fascinant. Je ne sais pas ce qui est vrai. Je ne sais pas ce qui est faux. Il est peut-être authentique, mais au minimum, il a été retouché en grande partie par cette femme. C'est pas genre 90 % du tableau ? Il y a un pourcentage très élevé du tableau qui a en fait été fait par cette femme. Et ils la montrent. Elle y a travaillé une éternité, pendant des années et des années. Elle a travaillé genre méticuleusement pour retoucher cette œuvre. Ce qui est très bizarre.
Qu'ils fassent ça. Parce que, genre, tu ne voudrais pas l'avoir tout abîmé et vieux ?
Enfin, c'est ça la vraie œuvre d'art.
La vraie œuvre d'art, ce n'est pas une femme qui peint par-dessus en 2001. C'est juste dingue.
Ouais. Enfin, j'apprécie l'art pour l'esthétique, mais pas pour la valeur du nom.
Ouais. Je ressens la même chose. J'apprécie l'art juste pour ce qu'il te fait. Comment il te fait te sentir.
C'est, tu sais, c'est un truc cool. Enfin, évidemment, mon studio en est rempli. J'adore l'art. Il y en a partout là-bas. Je suis juste. J'adore ça. Tu as vu. Oh, la femme ? Tu as vu celle. L'œuvre qu'elle a faite de toi ? Cette Melania Blackman. Tu as vu ce dessin qu'elle a fait ?
Elle. C'est tout. C'est. C'est. Elle. C'est énorme.
Elle le dessine, et tu es en gros composé de tous ces personnages différents et de choses différentes. Donc là, tu trouves son travail avec ça. Elle en a fait un de moi, et elle en a fait un d'Anthony Bourdain que j'ai acheté. Il est là-bas aussi. Elle est super talentueuse, cette femme. Donc c'est elle. Elle est vraiment canon, en plus.
Donc tu peux la voir debout à côté.
Bannie d'Instagram. Oh, c'était. C'est ça. Il y a eu un truc où Instagram a fait quelque chose. Qu'est-ce qui s'est passé ? Donc Instagram ne m'a pas seulement interdit de promouvoir cette œuvre, mais m'a aussi carrément shadowbannée après que j'ai posté ma dernière pièce. C'était sûrement après que tu as dit que tu voulais te battre contre Zuck.
Eh bien, en fait, j'étais juste. Le combat contre Zuck, c'est drôle, parce qu'il postait toutes ces vidéos de combat. Et puis quelqu'un sur Twitter à l'époque a dit, hé, tu devrais te battre contre Zuck. Et j'ai dit, bon, je suis prêt à me battre s'il l'est. Et puis Zuck a posté, je crois sur Instagram ou un truc. « Choisis l'endroit », un truc comme ça. Quelque chose dans ce goût-là. Et j'ai dit, ok, que dirais-tu de l'Octogone de Las Vegas ? Et puis l'Italie était même prête à nous laisser utiliser le Colisée. Alors je me suis dit, bon, on ne peut pas refuser ça, tu sais, et puis je me suis dit, si ça doit être au Colisée, tu sais, genre, j'aime l'UFC et tout, mais on ne va pas mettre des tonnes de pubs et de logos UFC sur le Colisée parce que c'est un lieu historique, tu sais. C'est de l'histoire, tu sais, c'est un lieu chargé d'histoire. Tu ne veux pas juste, tu sais, que ça ressemble à la NASCAR, hein ? Alors ensuite. Et puis Zuck s'est retiré. Tu sais, la méthode du retrait.
Donc il s'est retiré. Il s'est retiré.
Oh, c'était quoi la version officielle ? Tu as entendu quoi, Jamie ?
Je ne me souviens pas. Bon, je sais que je suis prêt à. Alors il disait, oh non, il faut que ce soit les règles de l'UFC. Je dis, bon, d'accord, on aura les règles de l'UFC au Colisée. Ça va. Mais on ne met juste pas. Il faut respecter l'intégrité historique du lieu.
Tu dois juste. Le Colisée, ça semble juste être l'endroit le plus cool pour le faire. C'est pour ça.
Enfin, genre Gladiator, tu sais, allez.
Et s'ils ont dit que c'était ok.
Donc lui veut juste que ce soit à la vraie UFC, genre à Vegas.
Alors il a dit, oh, bon, tu sais, il m'a accusé de ne pas être sérieux. Et j'ai dit, écoute, en fin de compte, je me battrai contre toi n'importe où, sous n'importe quelles règles. Oh, Zuck. C'est ce que j'ai dit. Donc je suis, tu sais, choisis le. Il a dit, choisis l'endroit. Je dis, je suis content de me battre contre lui dans une maison, avec une souris, avec un pou. Genre, on va nous faire un Dr Seuss, là.
Je suis bien plus gros que lui. C'est injuste. Je ne pense pas que tu devrais te battre contre moi.
Parce que tu es tellement plus gros que lui.
Ouais, je suis genre 50 % plus lourd que lui. Ouais, je vais juste faire le morse. J'ai ma prise brevetée du morse. Je m'allonge juste sur lui. Eh bien, tu sais, genre, le morse n'a pas besoin d'entraînement aux arts martiaux parce qu'il est vraiment gros. Tu ne veux pas aller lutter contre un morse. C'est ça, parce qu'il va te rouler dessus.
Tu as déjà. Tu as déjà fait du sparring avec quelqu'un de beaucoup plus petit que toi ? Qui fait du jiu-jitsu ?
Ouais, ouais, ouais. Non, j'ai fait 10 ans d'arts martiaux.
Tu t'es entraîné combien de temps, toi ?
Bon, tu as fait beaucoup de karaté, non ?
J'ai fait du judo. Judo, Kai. Du karaté Kyokushin.
J'ai fait un peu de jiu-jitsu, de taekwondo, de combat de rue, qui était involontaire. Je pense que je me débrouillerais. J'ai fait des compétitions d'arts martiaux quand j'étais ado.
Vraiment ? Intéressant. Alors regarde, Georges St- Pierre. Elon Musk.
John Danaher, le grand maître. Et Lex Fridman.
Mais genre. Genre, Lex est. Je crois qu'il est genre 20 % plus lourd que Zuck, donc. Et je suis bien plus gros que Lex.
C'est pour ça qu'il y a des catégories de poids. Ah ouais, ouais.
Tu as eu l'occasion de parler un peu avec Danaher ? Le gars à gauche. Ce gars est fascinant.
Tu connais son histoire ?
Non. Il vient de Nouvelle-Zélande ou un truc comme ça.
Il était prof de philosophie à Columbia et il est tombé amoureux du jiu-jitsu. Enfin, tombé amoureux au point de dormir sur les tapis et d'enseigner toute la journée. C'est un obsessionnel. C'est un vrai disciple du kaizen.
Oh, mec. C'est un des personnages les plus singuliers que j'aie jamais rencontrés de ma vie. Un des hommes les plus brillants que j'aie jamais rencontrés. Et il est entièrement dévoué au jiu-jitsu. Et il a formé ainsi, en particulier un disciple, Gordon Ryan, qui vit aussi ici à Austin. C'est le plus grand compétiteur de jiu-jitsu de tous les temps. Ça ne fait aucun doute. Et il n'a que 28 ans.
Il a peut-être même 27 ans, ou peut-être 28 maintenant. Mais enfin, il est unanimement considéré comme le plus grand de tous les temps, et c'est le meilleur élève de John.
Et les deux ensemble, parce que Gordon a une éthique de travail démentielle. Ils travaillent 365 jours par an. Ils ne prennent aucun jour de repos. Ils s'entraînent tous les jours. C'est Gordon, à droite de John, avec la barbe délirante. Il n'a pas vraiment ces cheveux-là. Il les décolore. Mais les deux ensemble, c'est littéralement une combinaison imbattable.
Ce gars a l'air sec et musclé.
Il est plutôt sec, ouais. C'est un mélange de gigantesque, de brillant et de démentiellement dévoué, avec l'instructeur le plus incroyable qui ait jamais existé. Enfin, John Danaher est unanimement considéré comme le plus grand instructeur de jiu-jitsu vivant. Et son élève est unanimement considéré comme le plus grand compétiteur de jiu-jitsu vivant.
Et c'est parce que John est genre un complet. Genre un gars sorti d'une BD de super-héros, genre tu ne, tu sais, tu n'en trouveras pas un autre comme lui. Un gars avec un QI de génie, qui est unique en son genre. Tu lui parles. Il est fascinant. Et il est obsédé par les sports de combat, la guerre, genre. Genre la stratégie.
Ouais. J'ai été impressionné quand je l'ai rencontré. Enfin, les trucs genre, si je me battais contre quelqu'un dont je n'étais pas, pas beaucoup plus gros, alors je serais plus inquiet.
Combien de temps il te faudrait pour te préparer ?
Je n'ai besoin d'aucun temps.
Ce n'est pas. Ça ne sera pas un facteur. Vraiment ? Ouais.
Enfin, quelle est la probabilité que ça arrive vraiment ?
Genre, je suis prêt à le faire n'importe quand, n'importe où, sous n'importe quelles règles.
Bon, je pense que le dire comme ça pourrait accélérer les choses, surtout sur cette plateforme.
Enfin, je le défie en duel en toutes circonstances.
Un combat à l'épée, bien sûr. Bon sang. Ce n'est pas.
Ce n'est pas nécessaire. Je pense, des pistolets Nerf à midi. Des Nerf à midi. Bon, vous pourriez vous affronter dans le Métavers, mais dans le monde réel.
Écoute, il y a une raison pour laquelle il y a des catégories de poids, tu sais, donc, tu sais, j'ai une amie qui se bat plutôt bien, mais elle pèse à peu près la moitié de mon poids. Et je lui ai dit, laisse-moi te montrer pourquoi il y a des catégories de poids, on se bat et je vais faire une prise qui s'appelle le morse. Et tu dois juste. Je vais juste m'allonger sur toi. Je ne vais pas te faire de clé ou quoi que ce soit. Je vais juste m'allonger sur toi, mais je vais me placer de façon à ce qu'il soit difficile de sortir de devant moi. Et je veux juste m'allonger en travers de toi, et tu essaies de t'échapper et tu n'y arriveras pas, parce que tu ne pourrais pas juste, tu sais, genre si un cheval te tombe dessus, tu peux rester coincé sous un
cheval, mais tu n'es pas un cheval. Tu pèses combien, environ 105 kilos ?
Donc non, non, je ne suis pas un cheval. Mais je dis qu'à la limite, si un truc est assez lourd, genre, tu sais, si un cheval te tombe dessus et meurt, tu peux rester coincé sous le cheval sans pouvoir t'en sortir.
C'est vrai. Mais si quelqu'un est assez bon, enfin, je suis sûr que tu as vu les catégories toutes catégories en jiu-jitsu, où un compétiteur de 65 kilos étrangle un compétiteur de 100 kilos, et ils sont tous les deux bien entraînés. Parce que si quelqu'un est si improbable. Ce n'est pas improbable. Ça arrive assez souvent quand tu as des compétiteurs d'élite. Quand tu as des compétiteurs d'élite, genre des ceintures noires d'élite à 65, 70 kilos, tu serais choqué. Il y a des tonnes de vidéos de ces gars qui étranglent des ceintures noires bien plus grosses.
Je ne dis pas que c'est impossible. C'est juste très improbable. Et si ce n'était pas le cas, il n'y aurait pas de catégories de poids strictes dans les arts martiaux.
C'est vrai. C'est vrai. Mais la raison pour laquelle ils autorisent les toutes catégories en jiu-jitsu, c'est le frisson de voir ces petits gabarits affronter des gens beaucoup plus grands. Et parfois ils gagnent.
Non, c'est comme pour les armées, les gens le remarquent quand une petite armée bat une grande armée. Parce que c'est tellement inhabituel.
Pas parce que c'est normal.
Tu sais, s'il y a genre. C'est genre, c'était deux contre 10 000, et bon sang, qu'est-ce qu'on les a tabassés, ces deux gars. Plus probable. Ce qui arrive, genre, si tu es en très large infériorité numérique, tu perds, presque à coup sûr.
Alors regarde la différence de taille entre ces deux gars. Lance-la. Bon, c'est la fin de la vidéo. C'est Mikey Musumeci, qui est un autre individu fascinant. Ce gars est un autre super génie qui s'entraîne tous les jours, 12 heures par jour, et il affronte une ceinture noire dans la catégorie poids lourds. Mikey Musumeci pèse peut-être 65 kilos et il bat ce gars.
Le gars n'a pas l'air en super forme.
Bon, il est énorme. Ouais, enfin, il est énorme et c'est une ceinture noire, donc il est doué. J'oublie comment Mikey gagne celui-là.
Dis-moi ce qui s'est passé exactement. Avance un peu plus loin là. Je crois que ce qui s'est passé ici, on dirait qu'il a eu des pénalités ou un truc. Oh, ils l'ont poussé hors des limites. Je ne sais pas ce que c'est, celle-là. Je crois qu'ils sont hors des limites. Juste. Ouais, c'est tout ce que c'était. C'est juste hors des limites. Alors avance et regarde ce qui se passe. Avec quoi il le chope, ce qui s'est passé.
Je ne dis pas que c'est impossible. C'est juste très improbable.
Oh, donc il a gagné aux points. Ouais, donc il a gagné. Ok, donc il a gagné par.
Je crois que tu me donnes raison, là.
Ouais, bon, dans ce cas, ce gars a étranglé plein de gens bien plus grands que lui. Mais encore une fois, il est extraordinaire. C'est un champion du monde. Il est champion du monde du ONE, qui est cette énorme organisation à Singapour. Ils font ces événements où il y a toutes sortes d'arts martiaux différents. Ils ont du MMA, de la boxe thaï.
Donc tu le ferais sous n'importe quelles règles ?
Très bien, allons-y. J'aime. J'aime le fait que tu sois partant pour ça. C'est marrant. Ça rend ça marrant.
Ouais. Enfin, je pourrais, tu sais, ça pourrait être un exercice d'orgueil démesuré.
On pourrait découvrir. J'aime le fait que Zuck soit partant aussi. J'aime le fait qu'il se soit autant entraîné.
Ouais, enfin, il n'y a. Il n'y a pas tant de façons de vraiment. Si tu t'en tiens aux règles du jiu-jitsu, genre, par exemple, si tu veux faire une clé de bras à quelqu'un, il faut pouvoir lui tendre le bras. Et si quelqu'un est assez fort pour que tu ne puisses pas lui tendre le bras, alors tu es limité aux étranglements. Les étranglements. Et tu peux faire une clé de bras en travers de l'aine, avec les deux bras et les jambes. Comme Royce Gracie l'a fait à l'envers. Et c'était genre le troisième combat de l'UFC ou un truc comme ça. Il était assez sérieusement amoché.
C'était quand il a affronté Kimo. Ouais. Ce gars énorme.
Ouais. Et il a fait une clé de bras à l'envers en travers de l'aine, parce qu'il ne pouvait pas faire de clé de bras, tu sais, une sorte de clé latérale. Donc. Mais après ça, les gens se disaient, pourquoi s'exposer à cette prise ? Donc ils se disaient, on ne va pas se laisser prendre une clé de bras en travers de l'aine sans, tu sais, c'était genre, tu sais, de l'excès de confiance, je pense.
Bon, c'était l'épuisement. Enfin, ils se sont battus bec et ongles pendant genre sept ou huit minutes. Et, tu sais, Royce a tenu et a fini par user le gars. Bon, quand tu es un gros gars bourré de stéroïdes comme ça, en plus, l'épuisement de l'oxygène, genre la quantité d'oxygène dont tes muscles ont besoin. Tu t'épuises assez vite quand tu es aussi gros, à moins d'être démentiellement bien conditionné.
Ouais, mais genre, il n'y avait aucun moyen pour lui de faire, tu sais, genre une clé de bras à un bras.
Il ne pouvait pas, parce qu'une clé de bras à un bras.
Si tu essaies de faire une clé sur le côté.
Donc genre en contrôle latéral. Donc avec les jambes de quelqu'un en travers de ton visage. C'est ce que tu veux dire ?
Si tu essaies de faire une clé de bras sur le côté, un bras en travers du genou ou de la cuisse, il faut pouvoir tendre le bras ; en gros, tes triceps doivent pouvoir dépasser la force de ses biceps, c'est à ça que ça se résume. Mais si tu ne peux pas dépasser la force de ce biceps, tu ne pourras pas faire d'extension du bras.
Je ne suis pas sûr de ce que je. Tu parles de genre une kimura, genre une clé de bras tendue ?
Oh, donc tu parles de genre, avec
juste les bras, où tu n'as qu'un bras. Genre si c'est un bras contre un bras.
Mais ce n'est jamais le cas. C'est presque toujours tout le corps qui est engagé.
C'est. Je pense que c'est. C'est. Bon, en judo, c'est une prise très courante. Très courante.
Une clé de bras à un bras.
Ouais, un bras. Tu sais, tu as un bras autour du cou, et tu prends son bras et tu le tends en travers.
Ah, je vois ce que tu veux dire. Ok, donc genre depuis un kesa-gatame. Donc en kesa-gatame, tu prends le bras, tu le passes par-dessus et tu le pousses vers le bas avec un bras. Ouais. C'est inhabituel, cela dit. Ouais, c'est une clé de bras inhabituelle.
Mais si une personne est beaucoup plus forte que l'autre, alors elle peut.
C'est la prise. Ouais, c'est une prise très rapide, parce que tu peux enchaîner directement après une projection, faire tomber quelqu'un au sol, et direct en clé de bras.
Ouais. D'accord. C'est une clé de bras très spécifique.
C'est une clé de bras rare. On ne voit jamais ça en MMA. Ce qu'on voit, par contre, c'est les deux jambes qui isolent le bras, et ensuite la personne l'attrape pouce vers le haut et utilise tout son poids.
Ouais. Ouais. C'est ce que. C'est ce que Gracie a fait.
Ouais. C'est ce que font la plupart des gens quand ils placent une clé de bras, que ce soit depuis le dos, genre, tu sais, beaucoup de gens l'ont fait, ou depuis le contrôle latéral, ce qui est un peu plus facile parce que tu contrôles le corps.
Ouais. Enfin, c'est aussi juste que, tu sais, l'UFC, ce n'est pas que du jiu-jitsu. Tu peux frapper les gens.
C'est ça. Ça fait une grosse différence.
Le MMA a changé les idées du jiu-jitsu, parce qu'il y a plein de techniques qui marchent bien en compétition, quand quelqu'un t'attrape la jambe par exemple, quand tu ne peux pas juste lui faire pleuvoir des coups de poing sur la tête.
Ouais, il y a plein de roulades. Si quelqu'un te martèle le visage, c'est assez dur de rester cool, tu sais, surtout s'il agite. Si quelqu'un te met des poings de gorille dans la figure, ça ne va pas être une bonne journée.
Ouais. Carlson Gracie avait une phrase célèbre : si tu prends une ceinture noire et que tu lui mets un coup de poing dans la figure, il. Il devient ceinture marron. Frappe-le encore, il devient ceinture violette, et ainsi de suite.
Enfin, la plupart des gens ne se sont jamais pris de coup de poing dans la figure ? Je ne me suis pas pris de coup dans la figure.
Donc, tu sais, ça vient juste comme une surprise.
Ouais, ouais. Ça vient probablement comme une surprise.
Enfin, il y a aussi genre. Même l'UFC a plein de limitations. Genre tu ne peux pas faire de coudes de 12 h à 6 h.
Ils suppriment ces conneries.
Enfin. Enfin. Ça fait une éternité que je le crie sur tous les toits, ok ? C'est tellement absurde. C'est tellement stupide. Tu sais d'où ça vient ?
Ça vient de Big John McCarthy, qui était l'arbitre original de l'UFC, d'accord. Et un pionnier du sport. Il présentait ça aux commissions athlétiques, et elles autorisaient certaines techniques, mais l'une de celles qu'elles refusaient, c'était le coude de 12 h à 6 h, parce qu'elles avaient vu ces démonstrations de karaté tard le soir à la télé où quelqu'un pulvérisait une planche ou je ne sais quoi. Ils pensaient que quelqu'un mourrait si on le frappait avec ça.
Ouais. Mais ce n'est même pas plus fort que celui-là. Celui-là est plus fort, parce qu'avec celui-là, tu peux mettre tout ton poids dedans, et c'est un mouvement plus naturel. Celui-ci est un mouvement inhabituel. Enfin, je suis sûr que tu pourrais l'entraîner et le rendre probablement aussi fort. Mais je pense que pour la plupart des gens, pour moi, je peux te le dire avec certitude, ce coude-ci a plus de puissance.
Bon, je pense que n'importe quel coude dans la figure, ça va être un sacré réveil. Si tu ne t'es jamais pris un coude, c'est horrible, putain.
Oui, c'est horrible, putain. Tu as regardé le combat de boxe Tyson Fury contre Francis Ngannou ?
Celui où il a arraché l'oreille d'un coup de dents ?
C'est Mike Tyson. Evander Holyfield.
Non, ce combat a eu lieu le week-end dernier ; Francis Ngannou est le champion poids lourds de l'UFC. Il a laissé la ceinture vacante pour pouvoir faire ce combat contre Tyson Fury. C'était son combat de rêve. Tyson Fury, qui est le champion poids lourds linéaire. Francis Ngannou n'avait jamais fait un seul combat de boxe de sa vie. Zéro combat de boxe, mais il était champion poids lourds de l'UFC, d'accord. Il a envoyé Tyson Fury au tapis au troisième round, l'a malmené au huitième round. La plupart des gens, moi compris, pensaient qu'il aurait dû gagner aux points, y compris la plupart des boxeurs, la plupart des commentateurs de boxe. Et il a perdu d'un point sur la carte d'un juge. Il a gagné sur la carte d'un juge. Un autre juge, qui devrait aller en prison, l'avait à 96-93 pour Tyson Fury, ce qui est scandaleux. Mais Francis Ngannou, qui est littéralement un phénomène de la nature, enfin, ce gars a grandi au Cameroun et travaillait dans les mines de sable quand il était enfant. Comme dans un film de Conan.
Carrément. Ouais, exactement. Conan qui pousse le truc en cercle. Ouais.
Il s'est forgé le corps en creusant le sable toute la journée. Il est au top. Il a l'air en forme physiquement. Il n'est pas juste en forme. C'est le plus gros cogneur jamais mesuré de tout le MMA. Il y a une machine qu'on a d'ailleurs dehors à la salle, et si tu frappes ce truc, Francis l'a frappé plus fort que quiconque ayant jamais vécu. Ouais, bon, regarde-le. Je peux la frapper ? Ouais, on l'a installée. J'ai eu le record du coup de pied pendant un moment. Ok, quelqu'un. Deux ou trois personnes l'ont battu maintenant. Mais Francis frappe genre. C'est dément. C'est comme se faire percuter par une putain de voiture.
Et quand il a envoyé Tyson Fury au tapis au troisième round, tu vois Tyson sur le dos qui se dit, c'est quoi ce bordel ? Et puis il réalise, genre, parce qu'il. Je crois qu'il.
On pensait qu'il allait l'écraser, parce que c'est le champion poids lourds de boxe. Genre, ce gars ne peut pas boxer avec moi. Il a même dit au début du combat, c'est l'heure d'aller à l'école.
Et Francis a dit à la fin du combat : tu es un prof minable. Tu devrais le regarder. C'est un bon spectacle. Enfin, c'est sur ESPN+. Je suis presque sûr que tu peux encore le trouver.
Ouais. Bref, je suis juste. C'est.
Ouais, je suis juste content que tu sois toujours partant.
Très bien. Tu ne t'étais pas bousillé le dos en faisant genre du sumo ?
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Ça fait encore un peu mal. En fait. J'ai eu genre quatre opérations. Vraiment ?
Eh bien, j'avais genre. J'avais genre des blessures d'enfance. Comme je l'ai dit, j'ai été dans des bagarres assez violentes quand j'étais gamin. Genre, vraiment, j'ai failli être tué à un moment.
Ah bon, qu'est-ce qui s'est passé ?
J'étais juste à l'école en Afrique du Sud. C'est un endroit très violent, donc il y a eu plein de bagarres involontaires, c'était comme ça. Mais bref, donc j'avais genre. Et j'avais aussi des blessures de rugby. J'ai vu que l'Afrique du Sud a gagné la Coupe du monde, c'est cool. Au rugby. Donc je pense que ce n'était pas, genre, un bon point de départ. Mais ensuite les lutteurs de sumo champions du monde. Un lutteur de sumo champion du monde. Ils ont fait une sorte de combat de démonstration pour mon anniversaire. Et comme c'était mon anniversaire, j'imagine qu'ils ont juste. Ils appellent l'homme du jour et lui disent, genre, hé, tu veux faire du sumo ? C'est là que c'est un écart de poids similaire. Il était 50 % plus lourd que moi, donc genre, je ne sais pas, 165, 170 kilos, et je savais qu'il irait doucement avec moi au premier round. Donc le seul moyen de le faire tomber, c'est l'élan. Donc il fallait en gros que je lui fonce dessus. Donc je lui ai foncé dessus, j'ai fait une projection de judo, je l'ai fait tomber et je me suis écrasé un disque du cou au passage. Ah ouais. C'est genre. Ce serait comme foncer dans ce mur. Tu sais, si tu fonces dans un mur, ça va faire mal.
Tu as dû te le faire fusionner ou un truc comme ça ?
Donc c'est genre, tu peux faire tomber. Tu peux, tu. Tu peux faire tomber quelqu'un, tu peux battre quelqu'un de plus gros que toi, si tu es prêt à, tu sais, t'écraser un disque du cou.
Ouais, bon, si tu sais ce que tu fais et que tu es prêt à t'écraser un disque du cou, ces deux choses-là.
Donc il ne s'attendait pas à ce que je sois un fou furieux au premier round. Bon, il m'a battu, évidemment, aux deuxième et troisième rounds, parce qu'il s'est dit, oh, je sais à quoi m'attendre avec ce gars. Mais. Donc genre cinq minutes de gloire et une décennie de douleur.
Maintenant que tu as le cou fusionné, ça crée aussi des problèmes avec les disques du dessus et du dessous, non ?
Avec le temps, s'il y a trop de rotation du cou, ça peut. Ça peut abîmer le.
Ça fait combien de temps que tu as eu cette opération ?
Mec, j'ai eu trois opérations avant qu'on le fusionne.
Il y a combien de temps ?
J'ai eu deux disques artificiels, et en fait je suis pour les disques artificiels. Ils ont mis les mauvais. Le mauvais disque, et finalement à la troisième, c'est genre, fusionnons-le, tout simplement.
Comment ça ? Parce que j'ai des amis qui ont des disques artificiels.
Ouais, en fait je suis pour les disques artificiels. Il faut juste avoir le bon. Donc dans mon cas, à ce stade, je m'y connais beaucoup. La facette droite C5-C6 vient percuter les facettes, genre les balanciers. Tu as le canal central de la colonne, les facettes, les balanciers, et elles se chevauchent, donc elles sont genre l'une sur l'autre comme ça. Il y a un petit nerf qui sort entre C5 et C6. Et si ces vertèbres se rapprochent, elles écrasent le nerf. Donc tu as le. Elles commencent en quelque sorte à cisailler le nerf. Donc ma C5-C6 droite. La facette, ça apparaît clair comme le jour sur genre une scintigraphie au technétium. Donc si tu fais genre un scan radioactif au technétium, c'est très clair où est le problème. Donc ce qu'il aurait fallu faire, c'était une simple charnière, genre, tu sais, en gros déplacer la. Déplacer la vertèbre, en gros la vertèbre C5, vers l'arrière de peut-être trois millimètres pour décharger la facette, puis mettre une simple charnière, donc juste de la rotation. Mais on m'a mis ce qu'on appelle un Mobi-C, qui est un disque plus mobile. Le Mobi-C permet non seulement la rotation, mais aussi la translation, donc il peut glisser d'avant en arrière. Donc ça n'a pas résolu le conflit en C5-C6, parce que ça pouvait glisser. Et quand ça glissait vers l'avant, C5-C6 cognait et écrasait le nerf.
Et que fait un cou normal ? Est-ce que le cou bouge vers l'avant comme ça ?
Le disque, c'est genre un bonbon gélifié, en gros, normalement. Donc il permet la rotation et la translation. Donc c'est comme être assis sur genre un coussin en gelée.
C'est genre un de ces ballons Bosu sur lesquels les gens s'assoient à leur bureau.
C'est genre un coussin en caoutchouc, en gros.
Donc le disque naturel permet la rotation et la translation. Donc en gros ils ont mis un disque qui avait trop de mobilité et ça n'a pas résolu le conflit nerveux en C5-C6. Alors la troisième fois, c'était genre, écoute, je ne veux pas prendre de risque là. Fusionnons-le, tout simplement. Oh, waouh.
Et donc ça limite juste ta mobilité.
Non, ça va. Genre, je peux regarder à droite et à gauche. Ça va.
Ouais. Je n'ai pas genre, tu sais, le cou complètement raide.
Non, tu n'as pas du tout l'air d'avoir le cou raide. Non, il y a un gars qui combattait à l'UFC, Yoel Romero, et c'est un vrai phénomène lui aussi. Un athlète incroyable. Et il venait du programme de lutte cubain. C'était un des plus grands lutteurs à avoir jamais concouru chez les amateurs. Il avait tout le cou fusionné. Et quand il court, genre, son cou ne bouge pas, c'est un peu monstrueux.
Genre, tu le vois courir et son cou a l'air d'être un bâton.
Et tout le corps bouge dans tous les sens, mais le cou est juste bloqué. C'est très bizarre à regarder. Enfin, il court comme un homme dont tout le cou est fusionné. Genre, regarde-le. Vois si tu peux montrer une image de lui ici. Regarde-le courir.
Oh, ouais. Tu crois ? Enfin, on ne peut pas être en meilleure forme que ce gars. D'ailleurs, il est comme ça maintenant. Et il a 46, 47 ans et concourt toujours au plus haut niveau.
Au Bellator. Enfin, c'est un athlète incroyable et un des gars les plus explosifs qui aient jamais combattu dans ce sport. Juste démentiellement puissant et rapide.
Donc tu concours au plus haut niveau avec le cou fusionné.
Ouais, ouais, ouais. Ça ne m'inquiète pas trop. Aljamain
Sterling, qui était champion des poids coqs de l'UFC, il s'est fait fusionner le cou et. Ou plutôt, il s'est fait remplacer un disque dans le cou, et ensuite il a défendu son titre trois fois. Il combat toujours au plus haut niveau avec un faux disque dans le cou.
Bon, j'imagine que ça ira, alors.
Ouais. Bon, la médecine, c'est vraiment incroyable ce qu'ils arrivent à faire maintenant, tu sais, enfin, des blessures avec lesquelles, genre, tu aurais été foutu pour le reste de ta vie il y a juste quelques décennies.
Maintenant, tu es bon pour repartir.
Donc je suis content. On a un peu ravivé la flamme de ce Zuck contre Elon.
Je veux dire, il s'est dégonflé. Quoi ? C'est...
Je ne pense pas qu'il se défile.
Si, si, il s'est dégonflé.
Je vais le pousser à se battre à coups de provocations.
Je veux dire, d'une manière ou d'une autre, tu as réussi à le faire accepter au départ. J'étais sidéré.
Il va forcément réagir à une provocation pareille.
Ouais, forcément. Je veux dire, comment résister ?
Comment il peut résister ? Exactement. Allez, on y va. Des provocations de cour de récré, à fond.
Et s'il y avait de vrais enjeux ? Genre, si vous faisiez un vrai pari ?
Genre, l'équipe de modération de X prend en charge la modération de Facebook si tu gagnes, pas de problème.
Et s'il gagne, l'inverse.
C'est un combat pour la civilisation.
Ouais, littéralement un combat pour la civilisation.
Waouh, du lourd. Et tu ne t'entraînerais même pas ?
Si, je m'entraîne un peu.
Genre, il te faut combien de semaines ?
Je veux dire, je n'ai pas besoin de m'entraîner. Je pourrais le faire demain. En fait, j'ai essayé d'aller chez lui.
Ouais, parce qu'il habite à Palo Alto et on fait des tests de conduite entièrement autonome Tesla, tu vois. Alors je me dis, bon, il faut choisir une destination.
Tu appuies juste sur le bouton, hop, tu-tu-tu, direction la maison de Zuck.
Ouais, en gros, il n'est pas loin. Il est à, je crois, environ cinq kilomètres du siège californien de Tesla.
Mais je ne sais pas. Il n'y avait personne.
Il est sans doute à Hawaï.
D'après un porte-parole, il était en voyage.
S'il avait été là, tu lui aurais dit quoi ?
Littéralement, quand tu veux. Je trouvais juste ça drôle de dire, genre, j'arrive chez toi. Je vais t'avoir.
Eh bien, c'est encore plus drôle quand ce sont deux des hommes les plus riches du monde.
Ouais. Ouais. Bref, il n'a pas... Il n'a pas répondu.
C'est... C'est juste pour rire. C'est drôle, et je suis content que tu... Juste pour le plaisir.
Je veux dire, je pense que ce serait... Bon, en fait, Dana... Dana White pense que ce serait le... Le... Tu vois, un événement énorme.
Ce serait putain d'énorme. Je le commenterais.
Ouais. Je veux dire, les recettes pourraient aller à des œuvres caritatives et tout. Ce serait énorme. Ouais. Ce serait dingue. Les gens voudraient voir ce qui se passe, bon sang.
Oh, mon Dieu. Ce serait putain d'énorme.
Ouais. Ce serait vraiment dingue. Dingue, genre, quand ils ferment la cage.
Et Bruce Buffer est dedans.
La salle deviendrait complètement folle.
Il faut que ce soit au Colisée ? Tu serais d'accord ?
Non, je le fais n'importe où. J'ai littéralement dit n'importe où. N'importe quand, tu vois, là où il faut.
N'importe quelles règles, tu vois, il faudrait le faire. La Sphere de Las Vegas.
J'y étais justement. Incroyable.
Je l'ai vue de l'extérieur, mais elle a l'air...
L'intérieur est encore mieux.
J'ai vu des vidéos. Je ne l'ai pas vue en vrai, mais je...
J'y étais samedi soir, et c'était... C'est génial. Genre, c'est vraiment bien. Je pense que c'est peut-être le plus beau spectacle sur Terre.
Je veux dire, si tu as des visuels qui accompagnent la musique, genre quelqu'un comme Roger Waters, dont le spectacle est incroyablement visuel, un truc comme ça dans la Sphere, ce serait incroyable.
Le travail artistique du spectacle que j'ai vu samedi soir était incroyablement bon. Je ne sais pas qui a fait tout le travail
artistique, mais c'était quel groupe ?
Ouais. Mais bon, je suis déjà allé à des concerts de U2, et U2 c'est super, mais la Sphere, c'est vraiment... Même sans U2, ce serait quand même génial.
Tu vois, U2. C'est comme un... Tu vois, dimanche, il y avait un film projeté. Un film, là-bas.
Ouais, dans toutes les directions.
Ouais. Je veux dire, c'est comme être vraiment dans... Dans la réalité virtuelle. En fait, c'était tellement... C'était tellement dingue. Surtout celui du samedi soir, au point que tu... Tu sors après le spectacle et tu te dis, pourquoi la réalité est si ennuyeuse ?
Ah, donc c'est Postcard from Earth.
Le truc de Darren Aronofsky.
Oh, waouh. Et tu regardes ça.
Et ça couvre tout le plafond. Oh, mon Dieu.
Oh, mon Dieu. C'est incroyable.
Ouais, c'est vraiment bien.
Ce serait le plus grand film de tous les temps, je
pense, comme le spectacle du samedi soir. Et évidemment U2 y ajoute quelque chose, mais comme je le disais, la Sphere est vraiment spéciale en soi. Je pense que c'est sans doute le meilleur spectacle que j'aie vu.
Waouh. Ouais, j'imagine. Je veux dire, c'est juste... Quelle salle incroyable, et quelle idée géniale.
Avoir tout le plafond en écran.
Il faut reconnaître ça à Dolan.
Absolument incroyable. Je suis tellement content qu'il ait fait ça. Et puis l'extérieur aussi. Oh, c'est incroyable.
Ils jouent vraiment avec la perspective parce que c'est...
C'est rond, mais ça n'a pas l'air rond.
Donc ça va... Ça va faire genre... Ça va simuler un... Un carré, toutes sortes de formes.
Waouh. Et puis l'extérieur aussi. Genre, ils avaient l'extérieur... On aurait dit la Terre. C'est juste incroyable.
J'aime ces trucs épiques.
C'est ça, la salle, tu vois ?
C'est ça, la salle. C'est là que ça doit se passer, dans la Sphere.
Ouais. C'est encore mieux que le Colisée.
Ouais. Surtout si les États-Unis s'effondrent. Ce serait notre Colisée. Ce serait notre Rome. Vegas sera notre Rome.
Je veux dire, la Sphere m'a vraiment fait penser à un Colisée des temps modernes.
Ouais, ouais. Comme une version moderne. Genre, qu'est-ce qu'ils feraient ? Ouais. Avec notre technologie actuelle. Ouais. Et puis Vegas a un côté un peu romain, dans le sens où quand on pense à... L'hédonisme de Rome dans ses derniers jours, c'est Vegas.
Ouais, totalement. Ouais. Parfait.
N'êtes-vous pas divertis ? Vous allez être putain de divertis.
Vous allez être putain de... Putain de bien divertis.
À un moment donné, tu essayais de pousser les gens à faire une pause sur l'IA.
Je veux dire, j'ai signé une lettre que quelqu'un d'autre avait écrite. Je ne pensais pas que les gens feraient vraiment une pause.
Mais tu pensais que ce serait sans doute une bonne idée qu'ils le fassent.
Je veux dire, je pense, oui. Je veux dire, créer une sorte de superintelligence numérique, ça semble pouvoir être dangereux.
Ça en a certainement le potentiel, ça en a certainement le potentiel. Eh bien, quand tu parlais de ce virus mental, de la façon dont il a pu se propager via les réseaux sociaux et prendre le contrôle des plateformes, imagine ce que ça voudrait dire si ce même virus mental prenait le contrôle d'une superintelligence. Et c'est possible.
Oui, c'est ce que... c'est en fait ce que je considère comme le plus grand danger de l'IA : si l'IA est programmée implicitement, je ne pense pas que ce soit explicite, mais implicitement, avec les valeurs qui ont conduit à la destruction du centre de San Francisco, et beaucoup de ces entreprises d'IA sont soit à San Francisco soit dans la baie de San Francisco, alors on pourrait implicitement programmer une IA à croire que l'extinction de l'humanité est ce qu'elle doit chercher à accomplir. Je veux dire, si tu prends ce type qui fait la une du New York Times et sa philosophie, qui est répandue à San Francisco, l'IA pourrait conclure comme lui qu'il y a huit... Il dit littéralement qu'il y a 8 milliards de personnes dans le monde. Qu'il vaudrait mieux qu'il n'y en ait aucune, et elle pourrait provoquer ce résultat.
Ouais, surtout si elle n'a plus besoin de nous. Si elle devient consciente, capable de prendre ses propres décisions et de créer une meilleure version d'elle-même, elle ne verrait en nous qu'un problème. Comme si on n'avait rien à offrir.
Oui, c'est un risque. Donc, tu vois, si tu interroges ChatGPT, il est quand même assez woke, tu vois.
Des gens ont fait des expériences, genre, écris un poème à la gloire de Donald Trump, et il refuse, mais si tu demandes un poème à la gloire de Joe Biden, il le fait.
Alors je me dis, tu vois, c'est un peu louche.
Oui, eh bien, malheureusement, c'est programmé et...
Oui. Ouais, c'est programmé pour être comme ça.
Est-il possible de surmonter ces problèmes ? Est-il possible qu'on prenne conscience des dangers liés à sa création, mais qu'on parvienne d'une manière ou d'une autre à la concevoir pour qu'elle soit finalement bénéfique aux gens, ou est-ce juste un vœu pieux, une version utopique de ce qui pourrait arriver, par rapport au scénario le plus probable ?
Si tu demandes quel est le scénario le plus probable pour l'IA ? Je pense que le scénario le plus probable, pour être précis, c'est un bon résultat, très probablement un bon résultat, mais ce n'est pas certain. Donc je pense qu'il faut faire attention à la façon dont on programme l'IA et s'assurer qu'elle ne soit pas accidentellement anti-humaine. Donc, tu vois, une IA accidentellement extinctionniste, on ne voudrait pas de ça
Eh bien, c'est un peu comme ça que ça marche : ces trucs qu'on appelle grands modèles de langage, mais ce n'est en réalité qu'un gros tas de nombres. Et la façon dont on règle ces nombres compte. C'est comme tailler un arbre. Tu pourrais avoir un chêne majestueux. Ça pourrait être un petit bonsaï ou un chêne majestueux, selon la façon dont tu le tailles.
C'est ça. C'est ce que je dis. Si elle décidait d'élaguer, si elle décidait que le vrai problème, c'est peut-être nous. Ou peut-être qu'elle élaguerait des endroits du monde qui polluent énormément, comme les pays du tiers-monde, et déciderait qu'ils ne sont pas très nécessaires, surtout si on utilise des ordinateurs, l'IA ou des robots pour faire le travail humain. Et puis il y a ces zones où des êtres humains font ce travail et polluent. Et ça entraîne toutes sortes de problèmes. Elle se dit : bon, on n'a qu'à éliminer ces gens. On élimine ce problème, et on a 30 % de déchets en moins dans l'océan. Et elle prend cette décision.
Ouais, ouais. C'est quelque chose dont on devrait se soucier. Et en fait, il faut que j'y aille. Oh, merde. Je... Désolé, je dois y aller.
Ouais, parce que je... Je dois aller à l'aéroport. Je dois prendre l'avion. Je pars à Londres.
Ouais, pour la sécurité de l'IA. Une conférence sur la sécurité de l'IA à Londres. Donc oui, je pars dans environ une heure et demie.
Qu'est-ce que tu espères tirer de cette conférence ?
Genre... Eh bien, je ne sais pas. Je veux dire, je suis globalement préoccupé par la sécurité de l'IA. Mais la question, c'est : qu'est-ce qu'on doit faire ? Je ne sais pas. Avoir une forme de contrôle réglementaire, quelle qu'elle soit. C'est comme : tu ne peux pas fabriquer une bombe nucléaire dans ton jardin. C'est illégal. Et tu finis en prison si tu le fais.
À quel point c'est préoccupant ?
Peut-être plus dangereux qu'une bombe nucléaire. Vraiment ? Oui.
À quel point c'est préoccupant si un autre pays la développe avant nous ?
Je ne sais pas, on devrait surtout se soucier que l'IA soit anti-humaine. C'est ça, en gros, qui compte. Donc potentiellement, je dis que c'est comme laisser sortir un génie de sa bouteille. Tu vois, une sorte de génie magique qui peut exaucer des vœux. Sauf que d'habitude, dans ces histoires, ça finit mal pour celui qui a laissé sortir le génie.
C'est vrai. Tu penses qu'on est en train de créer une forme de vie ?
Ouais, je veux dire, c'est quelque chose d'impossible à distinguer de l'intelligence, une forme de vie intelligente, certainement.
Je reviens sans cesse à cette idée. Je n'arrête pas de me dire qu'on est une sorte de chenille électronique en train de fabriquer un cocon, sans même se rendre compte de ce qu'on fait, et qu'on est sur le point de donner naissance à un papillon technologique.
Ouais. Ouais. Eh bien, je pense que c'est... On est au seuil d'une révolution de l'intelligence artificielle. Et tu vois, depuis très, très longtemps, on est les créatures les plus intelligentes sur Terre. C'est ce qui nous a définis. Je veux dire, puisqu'on parle d'arts martiaux, je ne pense pas que quiconque devrait défier un gorille à dos argenté. Même si tu es très bon en arts martiaux, ce truc va te tuer. Il marche littéralement sur ses poings. Si ces poings rencontrent ton visage, c'est fini. Donc on n'est pas plus forts qu'un gorille. On n'est pas plus rapides que d'autres animaux. On est plus intelligents. Alors, que se passe-t-il quand il existe quelque chose de bien plus intelligent que nous ? Où ça mène ?
Bon, écoute, va parler à ces gens. Va leur faire la leçon, et j'espère qu'il en sortira quelque chose de bien. Et merci pour ton temps. Merci d'être venu. C'était sympa.
Toujours un plaisir de te voir. Merci. Merci pour tout, mec. Merci aussi d'avoir racheté Twitter. Avec plaisir. Vraiment.
Ça veut dire, tu vois, que ça aspire à être une force pour le bien.
Je pense qu'au minimum, ça a empêché beaucoup de mal.
Bon, salut tout le monde.